On The Road

Someone who loves me get me this

2011-10-05T23:36:00.003-04:00

Drove 6 hours to visit Chicago to see Zai. Zai has been planning this for days and planned a long list to to see, to eat, and to buys. I feel I have gotten a personal tour guide, you know the kind that takes care of every thing including shopping. At the end of day, I had to plea zai not to see more places and let my legs rest. In one of the shops in Chinatown, Zai recommended me a particular refrigerator magnet like below:

We bought it and added to our collection of magnets we've bought over our trips. I thought this was a cute romantic gesture - though technically I bought this. On NPR, there was a story that said "I love you" loses its meaning after it is said for the first time. Indeed, it would be odd for lovers to reiterate "I love you" to each other and mean it. That's where small things and gestures speak louder than words.

spontaneous gay sex

2011-09-10T22:59:00.002-04:00

好的性爱恰恰是在于自然而然，因为不经意的一点性感，勾起了两人之间的欲火，从而引发一场性爱。最近恰好跟崽崽有这么一次，双方都感觉很好。但是同志之间的spontaneous sex有点难以操作：就是做爱之前要清洗一下才不会出现尴尬局面。如果兴致来了再去清洗的话，恐怕欲火要浇灭不少的。但如果不清洗的话，双方，尤其是top的一方，会有心理障碍，让性爱的质量打折扣。这点上有点羡慕直人（Okay，直人可能需要时时把安全套带在身边）。不知道其它同志们有什么好办法。

Button pushing

2011-09-10T22:37:00.000-04:00

跟老妈通电话的时候，我说我今年会找一下工作。老妈说这些事情你都自己看着安排吧。我又说崽崽在帮我看着找工作。老妈说，为什么？是不是你认识人比较少？我说倒也不是，我不太擅长找工作，崽崽这方面比较擅长。妈妈说我看他也是这对这一行比较了解，一行跟一行不一样。就像你和你哥一样，你主要是喜欢钻研事情，你哥就比较喜欢跟人打交道。我跟你爸爸前几天还在说，你们两个人在一块有个商量挺好的。两个人必须有人主外，有人主内，缺少了一方面都不好的。我笑笑说，我的确是不愿意操找工作方面的心。妈妈说这是很重要的，有他帮忙你们这样挺好的。

无独有偶，前些天崽崽也有所悟的说难怪两个人在一起好，因为彼此可以push对方的buttons. 我的button就是找工作方面思想懒惰，明明有实力也会错过一些大好机会。崽崽的button我就不说了，我可是早就开始push了，不像崽崽最近才发现我有些button需要被push滴。

我发现我在跟熟悉的人打交道上则比教有效，但在跟陌生人交往谈判方面心里就比较有障碍。我想外交是不是指的就是与不熟悉的人和领域谈判？～～哼哼，只好认了，我是内政人才而非外交人才。而崽崽恰恰就是外交型人才，如果他能在外交方面对我有所帮助，则解决了我很大的后顾之忧！

其实回想起来我也不是没有一点先见之明的。崽崽的属于思路活泼、波动、外向型的，而我是严谨、平和、保守型的。我一直都觉得我需要找一个外向型的人带一带，以弥补我过于保守的倾向。当然我只想到了生活方面，没有想到崽崽在事业上也会对我有所裨益。渐渐的，我会把很多工作上的人际关系拿来跟崽崽讨论，征询他的意见，从而会做一些本来合乎道理但我本来不敢想或者不敢做的决定。而崽崽也认为有我这个心境平和、波澜不惊的在身边有助于稳定他的心境，让他觉得活的更踏实。这些也是在一起时间长了才慢慢体会到的。

换个环境

2011-08-03T00:37:00.004-04:00

俗话说的好，人挪活树挪死。新的环境就是给你一个新视角，新的机会。悖论的是，如果你不去尝试一下就不知道会有什么在等着你。过去的一年多里，先去崽崽那里度了半年，暑假又去哪里住了不少时间。期间丢掉了一些习惯也形成了一些新的。比如说，我重新体会到能够全身心连续几天做一件事是多么得好－－因为你会有一天天看得见的收获。

还有，我养成了用Task Coach的习惯。这样日子就不混混噩噩，什么时候偷懒，什么时候勤奋，什么事费力不讨好都历历在目。也因而知道能够静下心来是多么不易，而一旦静下心来时间又会过得多么的快。

最新最强大的利器当属于Mendeley的文献管理和Dropbox. 有了前者，我可以轻松的管理和搜索我上千个的PDF文档，而且轻松在两台电脑间同步。后者更是让我在任意一台机器上工作，而不用担心同步的问题。　

最新养成的是做饭的习惯，终于找回来吃早餐的感觉。在一起的时间，我们几乎没有出去吃过－－好像都没有这种要求。由于在一起那么长时间都是在家吃，回来一个人以后我也试图给自己做点饭。当然不能像两个人那样。若干年来我屡次想尝试过，但都未成功。能够在家吃有几大好处，除了吃的舒服以外，更重要的是一种“安全感”：我不喜欢一到吃饭时候就得琢磨去哪里吃，而且迟来吃去都没有什么好吃的情形。自己吃嘛，喜欢什么就买什么。

虽然在崽崽那里有时候没有人监督而导致浪费了一些时光，但有一样好处：不会觉得寂寞。因为一早一晚总有人相伴，哪怕各干各的事儿不说话，也总算有些交互。而一个人再充实再有效率，也总有一些时时候会觉得百无聊赖－－要是小混混儿的话就该出去搞破坏寻乐子了。

不过人的适应能力是强大的。只要你用心，总会慢慢有解决之道的。

暑期回了国还出了一些差。每次出去转转都还是或多或少有些收获的，认识人啊，大大小小的机会啊。这些是不可能在屯里搞定的。既要有退而结网的时候也要有出海游历的机会。趁现在还年轻，还不怵旅行的时候出去跑跑也好。

Got ipad!

2011-03-02T15:10:00.000-05:00

On the day of IPAD 2 release, a first generation ipad arrives at my desk. but here is the catch. I got it because of a prize draw. And, i am not going to use it (i am perfectly happy with my thinkpad x201). So it will fall straight into the pocket of zai who have gone through several apple products.

Weekend

2011-01-31T13:24:00.002-05:00

过去的周末干了不少事情，仔仔帮我把stationary bike装好了，买了新的disposer并且把它换上去（去了我的心病之一）。还买了若干地毯，包括车库门的和沙发下面的．这下我不用担心从地下室带很多泥土上来了。喔，还买了一个漂亮的鞋架子和一盆植物。快过年了，家里终于有了一点点新气象。

更重要的是我们两个帮我搬到了大一点的office了。真想不到原来小小的office塞下了那么多东西。

看了河马家的大房子；真的很爽啊。难怪美国人都喜欢在自家呆着不出来。那么高的ceiling，那么多的阳光，真是很舒服。回来之后我发现我的客房原来比主卧室阳光充足。在下午温暖的阳光照射下，客房一片暖洋洋。

I will survive

2011-01-17T01:32:00.003-05:00

刚刚开学，又赶上周末，学校里没有什么人。但是依然折腾过半夜才启程回家。回家的路不长，也就１５分钟不到吧，但是因为有半年没走这条路了，所以又熟悉又陌生。半程的时候我打开了收音机，接下来一首放的居然是I will survive. 　这首号称gay anthem的歌居然让我百感交集　－－　我都不知道为什么会有这样的感觉。

其实我并没有认真的去听过这首歌，只是知道同志们喜欢它而已。它更不在我的收藏中。但居然这样一首歌居然让我有恍如隔世，他乡遇故知的感觉。

在屯里呆了六年了，当初一起来认识的朋友都已经走的差不多了。这次在LA遇到一位故知，故知道出了一个我没有意识到的事实，他说单身的时候容易depressed。他虽然有老婆有孩子，但是三人三处基本上还是单身生活，别人要不就小，要不成双成对，不容易找到共度时光的人啊。

回想起来，单身生活的一部分内容是没事找事儿的；找不到合适的人分享时光是最难言的苦衷。我现在虽然生存压力小了，但是身边可以拉来共度时光的朋友却月来越少了。一个原来美国同事现在未婚妻也要过来，他本来就不怎么靠得住，将来更不用指望了。新来的同学都已经成双入对了，不好找人家。单身的女孩子找起来也不方便。已经结婚的同龄人和上一辈更是out of question. 不知道该怎么办呢。

咳，还是破财消灾吧，请客吃饭，请大家玩，再不花时间为人民服务。我终于知道作为一名好同志对社会是多么的一种财富。呵呵。

今天发现了怎么用skype看老妈的屏幕；这下我就可以在网上指导老妈成为电脑高手了。我对老妈实在是太佩服了，在上次我把一个用了一年的联想ideapad笔记本送给她之后，她已经自己学会怎么上网看电视连续剧了。老娘能把自己拍的相片和video传到电脑上去，但是不知道怎么拷贝出来。　这下我知道怎么指导她了。

在此恭喜BF的体操blog获高人推荐和多人光顾! 等着月底第一次跟仔仔看体操比赛。

直男

2011-01-09T03:22:00.002-05:00

参加球友的饺子言，席间一个已婚直男感叹，唉，我要是个女的....　一向心直口快的女主人居然没有多少上下文的情况补中剩下的话，你是不是要嫁给K哥（指的是我）？虽然很flattered，但还是有点尴尬。现在直人们越来越喜欢开同志玩笑了。　

作为同志，你能接受“娘”吗？

2010-12-11T23:10:00.001-05:00

我看好多人都希望自己的另一半不娘(feminine)。我不知道这是不是一种隐性的自我不认同。因为作为同志，总之会和女性共享一些特质，有的表现在行为上，有的在心理上，有的在思维或者兴趣爱好上。行为包括兴趣是可以改变和学习的，如果你有足够的意志力的话(guilty charged, 我自己年轻的时候就努力克服过一些不知道怎么就学来的“不良”习惯，比如掩嘴而笑)。但是作为已经认同的自己的同志，尤其是out的同志的话，有必要掩饰自己的“娘”来迎合别人的口味吗？

我开始对举止feminine的朋友也有抵触，但是近年来对举止feminine的朋友的接触和自己思想的转变让我对于feminine的看法改观好多。归根结底，“娘”不“娘”跟人格和能力无关；就好象gay 不gay跟人格和能力无关一样。一个举止娘的人一样可以是勇于承担责任和诚信的男子汉；反之一个straight-acting但是内心懦弱的人时间久了反倒会觉得不够“男人”。撇开了表象去欣赏一个feminine的一个人，反倒会觉得是一个独到的风景。　

我觉得增加对我们自己这个群体的多样性的认识有助于消除我们自己的一些偏见。说不定认识变了我们会觉得“娘”的人一样可爱，就好象增加饮食健康的知识以后会觉得健康食品更好吃（至少后者可以从我自己的经历得到印证）――尽管有个科学家朋友告诉我人类天生就渴望不“健康”的东西，比如热量。

于丹的婚姻观

2010-10-27T03:05:00.003-04:00

没怎么关注过于丹，但这篇关于于丹婚姻观念的文章却有点新意

http://www.popyard.com/cgi-mod/newspage.cgi?num=629240&r=0&j=0

我感兴趣的是她关于脑心平衡的说法。　

于丹：在婚姻里面，两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的，这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的，另一个人则做为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性，要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等，这个人要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱，一个不靠谱，就是一个平衡的组合。

现实生活中每个人都有理性和感性的一面但是社会对于男性的期望更多的是理性一面。一定程度上这也是exploitation 和exploration之间的平衡。为心活着的人富于感性，有梦想，会做出格的事情，更注重生活的灵气和新意。而用脑生活的人富于理性和责任感，会把生活安排的有条理有效率，让生活舒适安定。这样的搭配有助于提高彼此的生活质量。你是偏向于那一种？

when did you choose to be straight?

2010-10-27T02:53:00.003-04:00

I find this question is very effective in challenging straight folks who think gay is a choice. People may say that these homosexual attractions may not be a choice but whether to act on them is. But the same kind of question can be asked, can you (a heterosexual person) imagine choosing not to act on your attraction to the opposite sex and instead choosing to fall in love with a person of same sex?

zz: Facebook Ads Could 'Out' Gay Users

2010-10-22T23:34:00.002-04:00

"Researchers at Microsoft Research India and the Max Planck Institute for Software Systems in Germany have written a paper showing that a users may be inadvertently revealing their sexual preference to advertisers. 'One example was an advertisement for a nursing program at a medical college in Florida, which was only shown to gay men. The researchers said that persons seeing the ad would not know that it had been exclusively aimed at them solely based on their sexuality, nor would they realize that clicking on the ad would reveal to the advertiser, by implication, their sexual preference in addition to other information they might expect to be sent, such as their IP (Internet Protocol) address.' For its part, Facebook 'downplayed the study, saying that the site does not pass any personally identifiable information back to an advertiser.'"

Challenges facing us

2010-10-12T13:13:00.004-04:00

By us, I mean Chinese gays in US (CGIUS). After meeting up a gay couple who has been here for many years, it started to occur to me that America is increasingly difficult for Chinese gays to survive.

Many of us came to U.S. under the illusion that we can finally break away from our parents and relatives and live free, like the Internet novels once suggested. But soon we realize that things are not as rosy as we think. The No.1 challenge, at least to those who still subscribe to CRN-type thinking, is to maintain a stable relationship. As the job opportunities dry up in this once a land of opportunities, many of familiar faces leave U.S. for china. This makes it increasingly hard for the remainders to find a partner.

A huge disadvantage, compared with heterosexual folks, is that we cannot get green-card on a marriage basis. Therefore, for a Chinese gay couple to make a living in US., they have fight their green cards on their own. This is no top of the challenge of finding love interests, and finding jobs in the same city. The situation for Chinese gays are desperate - we are a quickly vanishing species.

On a different note, a new wave of Chinese kids start pouring in to U.S. colleges and high schools. A portion of them are destined to stay and explore this land. However, it is probably challenging for older guys to connect with these much younger fellows. Unless we reach out to this newer generation, we will become a shrinking social island soon to be forgotten.

anti-gay bullying at schools

2010-09-29T19:59:00.004-04:00

The tragic news hits me today that Tyler Clementi, an 18-year-hold Rutgers freshman killed himself after his roommate secretly broadcasted his same-sex encounters live on the web (story: http://www.nytimes.com/2010/09/30/nyregion/30suicide.html?hp).

This is no isolate event. A string of gay bullying tragedies occurred recently, including the suicide of 13-year-old Asher Brown from Houston on September 23. Billy Lucas, a 15-year-old from Greensburg, Indian, hung himself after being bullied for years by classmates who suspected that he was gay. (story: http://www.opposingviews.com/i/update-ca-anti-gay-bullying-victim-dies-following-suicide-attempt).

This exactly underlines the fact gays live in such a hostile environment in U.S. These cultural prejudices and anti-gay bullies makes growing up an especially challenging process for gay teens. That's why the gay rights battle should be fought not only in economic terms but also on cultural/societal grounds. How many more lost lives are needed to wake up the "mainstream"?

A few more photos at the proud festival

2010-09-21T08:32:00.004-04:00

The American Idol performer (Frenchie Davis) sang while another performer danced around her.

Someone from the audience stepped up and dance to Frenchie's song.

A moment at lover's arms.

the two male dancers posed for guests.

A dynamic performer broke a sweat performing for us.

A male dancer.

I have to say I loved my telephoto lens more.

A few more photos

2010-09-21T00:45:00.003-04:00

A newly wed couple who were both volunteers.

Adopted kid?

Our eloquent and humorous host. A star host in a local gay club.

DE Proud Festival

2010-09-21T00:28:00.007-04:00

Johnz and I went to the Delaware Proud Festival at the Rehoboth Beach, two hours from our home. The weather could not be better, with blue sky and autumn breezes. The festival was held at the parking lot of a beach park (of course with access to the beach). It is small but nonetheless full of festivity. Two American idol alums performed at the festival and a few drag queens. This was the first time I watched an outdoor drag shows at day time. People were so happy so were we. As night fell, we went back to the beach. We decided to take a stroll on the sand beach holding our hands. This was one of the few places where we felt comfortable holding hands at public. Neon lights of the many shops on the boardwalk were still flashing but most people except a few brave kids avoid the darker beach. So we had the beach all to ourselves, and the waves bathed in the moon light.

Our stay at the Hampton Inn was much better than the last time but our trip only got better the next day. We visited a couple at their beach house and they took us to spend the afternoon at the north beach. Finally, we got to enjoy the comfort of beach chairs and umbrellas. Our friends taught us how to handle the waves -- jump if it is not too high, go under otherwise. Unfortunately, I gave up early on because I was buried by two powerful waves before I knew the tricks. Our hosts also took us to a leisurely hike at the beach park to the bird sanctuary with sightings of deers, yellow-legs, egrets. Before we separated, they treated us with a wonderful dinner at their favorite restaurant (which was a short walk from their house & from the beach). The three-course dinner was so well-presented and rich in flavor (I ordered the mozzarella cheese salad, crab cakes, and Tiramisu, most were locally made). We enjoyed ourselves thoroughly at the dinner and throughout the two days despite this was our second visit to the Rehoboth beach -- we first met our friends/hosts during the first visit.

two volunteers

We stayed for a short while at Poodle Beach , only to find that the festival was hold elsewhere

I stole a shot of this young man at the other side of the tent (but we're not that close; this is because of the telephoto lens that i have).

回国杂记

2010-07-13T12:07:00.003-04:00

我有三年没有回国了。回去也是为了感受一下国内的新变化。我觉得变化最大的是当属国内经济水平（相对于我们国外人士）的水涨船高。首先人民币对美元的汇率从三年前的将近八到现在的6.8，一下子让手里的美元显得寒酸（其实我走的匆忙，手上带了20美元都不到）。更让人感到寒酸的是消费习惯，这次回去让我相信国内中产阶级以上之出手大方程度绝非我们之可比。

拿我亲戚来打个比方，IPAD刚出他就让我给他带一台回去，而且是最好的3G版。我自己连个IPHONE都没有。另一个做贸易的亲戚告诉我说她多年的贸易经验告诉她中国人的钱好挣，美国回来的小家子气的很。我所接触的条件稍微好一点的社会人士好像消费方面都不算计的，尤其是讲排场上面。不光是他们比以前富有了（中国的富人太多了），还有两个原因让他们相对奢侈：一个是中国人喜欢讲排场，面子上的东西越贵越能彰显身份。小气在生意场和官场上乃一大忌。第二是公款吃喝，官家自不必说（大官小官都是公款吃喝而且一个比一个奢华）。单就学校的教授就比我们舒服的多。科研经费剩下的就可以当工资发给自己（当然不是全部）。一个仪器费用重复报多个项目也说不定。请吃饭肯定不是自己掏钱。交通费什么的拿个发票就当科研经费报了。话别人的钱，有什么节约的必要？没本事的自己买单，有本事找人来买单。关键是大家各个都挺精明挺有本事的（那最后谁买单了？）。

餐馆碰上的一场婚礼。人说这这也就是二婚的排场

现在比以前不同的是国内东西之贵。不仅各式高档产品贵，而且上学贵，住房贵，旅馆贵，连好一点的餐饮也是昂贵的让人望而却步（自己不掏腰包的除外）。这么说起来，美元又不值钱，奢侈品又便宜，消费观念又抠门，生活又安逸，跟中国相比整个就是一个城乡对比。俺们就是来美国大农村的下乡知青。

会议用餐（有五粮液可惜俺不喝）

为富不仁。我所接触到的中国新贵，似乎有一种高人一等的气质，把贫穷一些的人看作是second class citizen。觉得他们没有什么本事被剥削是活该，就应该对他们区别对待，他们不值得被尊重。他们用优胜劣汰的达尔文主义来为自己的主张辩护。连我同学之中这样看问题的也比比皆是。他们喜欢站在国计民生的高度上统筹规划地看问题，而结果是通常劣势人群的利益和机会往往就被统筹了。

普华永道的大楼

还有就是民族主义。国家强盛了，腰杆硬了，对于资本主义“列强”更是视为邪恶轴心又怕又想惩之而后快。我碰到一个有军队背景的人就有这样的鹰派想法。

我还也听到多人抱怨中国经济的交易成本太高了，浪费很多的精力和财力到交易成本上。具体这种社会成本是什么我还没有仔细点了解。只是听说上海世博会为了造成繁荣景象给很多市民发免费门票和交通费鼓励他们去参观。

但是也有一些惊人的成就，比如淘宝网的交易量占到国民生产总值的1%。北京的地铁线路一下子多出来好多条，空气也好多了。上下班的时候人潮汹涌，不可思议的很。

中关村

地铁中的人群

还有有趣的事情就是广告媒体之发达：北京出租车有的会在后面装灯箱打动态的文字广告，“王老吉冰茶。。。”。小区的电梯，公车里的液晶电视，手机的短信广告。似乎比起国外来，广告更是无处不在。

还有有趣的事情是生意来的快去的也快。我们连着发现两个机票代理点明明一年前还在那里，怎么一转眼就了无踪影了呢。被社会发展的大潮冲走了吗？

还有一个笑话。某官员团体到澳洲出共差，吃遍了当地最好的中西餐馆都感到失望。最后不禁问，你们不是澳洲鲍鱼的产地吗？为什么不拿来给我们吃？知情者笑了，说我们的鲍鱼都出口到你们国家赚取外汇了。最后还是大使馆的官员了解中国国情：给他们专门定了一个首长级别的宴席，在那里出现了又大又鲜的澳洲鲍鱼。这才让出差之团队感到真正留了一次洋。

北京的麦当劳

马里兰新居

2010-07-13T11:36:00.004-04:00

国内回来就径直来到仔仔的新居。到现在已有数周。细想起来工作上建树不多,汗。倒是在改善人居环境上进境不小。移走了客厅的杂物，又悬挂了若干视频，使它看起来赏心悦目。厨房的器具也都各自找到了他们的家。地下室从原来堆满了箱子到现在宽敞干净。仔仔装好了utility shelf给杂物找到了归属。新买的去湿器让原来潮湿阴凉的地下室变得干爽起来。对于夏天炎热的天气，地下室是个避暑的好去处。正好我们的无线网络和电脑也都在地下室。两张书桌可以让两个学习娱乐。还有一大片供仔仔操练的空间。

最大的成就当属修好了空调漏水的问题。经我观察发现漏水的是一个地面的盒子。经调查取证，查明了此盒的身份是用于把冷凝水抽走的泵（condensate pump)。它应当在水位到达一定高度时自动抽水。但它不能正常启动导致水漏到地面上。但我有注意到踢它一脚之后它就启动一段时间，说明这个泵没有坏掉。我的解决办法异常简单：我在下面垫了一点东西，结果它就能正常工作了。

下一个project是把各个衣橱再装上customizable shelf。再setup 好地下室的床。还要购置一个跑步机。这样就能在地下室舒服的工作和休息而不用担心炎热的天气了。

墙上挂了我从国内带来的十字绣《梅兰竹菊》

需要tips.

2010-03-08T21:35:00.001-05:00

准备有空做一点(中国)同志出柜方面的研究（也是为了迎接9月的CRN Conference），如果大家有什么资料/线索/文章的请在此提供，或者发email给我。嘻嘻，说你呢，这个blog没有几个读者。

小松的相册

2010-03-08T20:32:00.005-05:00

春假即将来临，终于可以暂时摆脱一些日常的烦扰，拥有一些自己的空间，做一些轻松的事情了。跟老朋友约好了一起去boston, 拜访一下领导的豪宅，观瞻一下孕育着第二个小生命的日渐臃肿的领导的身躯。都是旧友，知根知底，玩起来应该很放松的，期待中。不过不能带仔仔，主要都是我的老友，而且仔仔也要上班。

星期天去小松和河马家蹭饭了，本来还有一位女士，结果没有现身。要是女士来了，小松通常要躲起来的，我去了还可以掩护一下小松，结果女士的爽约让我没有表现的机会了:) 最后反倒我们三男一宅，自得其乐，我甚至被河马劝说着看完了奥斯卡。

小松和河马给我Show了小松送给河马的相识一周年的相册。相册是你上传数码相片、设计页面，别人给你印刷制作成册的那种。效果比起我自己打印出来镶嵌起来的还要好，因为那样照片印在纸上而不是贴在上面，你可以把相片随意放大缩小，纸张光滑柔软，翻起来很舒服。里面编排的他们一起去各个地方旅游的照片和生活照，河马的搔首弄姿照居多。“我们把肯塔基都走遍了”，河马不无自豪的说。他们的相知相遇也是一个奇迹，两个人不仅都是环保人士，而且都爱好户外野营。我原先也有这样一对直人朋友，两个不知道去玩了多少地方，让人艳羡。美国真是个旅游的天堂，只要你想去玩，有很多地方都可以去Explore，十分方便。

看他们的照片让我想起了在家里举行的包子宴。因为没事干，我就把我以前整理的4/5本相册拿出来给大家看。看完了之后大家都开始向往出去旅游，也慨叹自己怎么就没有把以前的照片这样整理成册。我还想起了最近跟橙子聊天我说你将来无聊了可以写一写blog跟大家分享一下。橙子说我是脑子里没有东西，写不出来。此言差矣，从我“以前”整理照片以及以乱写东西的经历来看。去发掘的过程很有可能就是一个创造的过程。有的时候本来没有想到，在写的过程中会得到新的灵感，创造出新的想法。常常回过头来看看，如果不去尝试写的话，可能永远都不知道自己能有这样的想法。同样，整理照片的过程就重历、升华照片背后故事的过程。哪怕旅游是很好的经历，回来没有整理照片这一步，都会觉得记忆慢慢平常起来。而整理照片给了你新的感受，让你以照片为媒介再次加深与自己与朋友的交流。而整理照片本身所带来的附加值也将一劳永逸的保存下去。

说是这么说，我们会找很多理由不去整理它们（照片或者自己的想法），让他们没有被发现，被打磨发光的机会。天长日久你就会觉得我没有可以整理的东西。正因为此，如果你某一天有了这样的一种冲动，一定要抓住机会去Act on it,投入自己的身心。冲动过后在去迫使自己去做，就会事倍功半。哪怕你做这件事完全是为了别人，最后的美好经历和回忆也永远是属于你自己的。

CRN的同思集

2010-01-23T01:38:00.004-05:00

今天打完球累得不行，先睡了一会儿。起来后看了一阵子《同思集－－一次北美华人同志的聚会》。里面还是有好几篇文章值得一读的。 Eden&CD的《七个故事》历练而震撼。二言的《同性婚姻合法化之路》提供了不少翔实的信息。Luke的《解读北美华人同姓婚姻》用案例的方式总结了加拿大四对结婚同志的成功经验和挑战，是对很多同志界盛传myths的强有力的反击。火岩的同上帝角力以一种几乎悲情的视角倾诉了同志们在情感世界所面临的巨大压力。荷叶以一种几乎愚公的精神single-handedly gave birth to this book :).

然而诞生这本书的CRN现在已经是几乎没有什么活力。就连当初CRN认为是不具原则性的MITBBS彩虹版也被新成立的Queer俱乐部夺去了很多生意。彩虹版就好像是一个开放一点的CRN。说不定那天Queer俱乐部又被Craglist这样的更直接了当的社区取代。同志世界本来就充满了的各种folklores。比如说我刚出柜的时候一个朋友就教导我说，同志谈恋爱跟直人不同，同志更加看重身体和色相。我虽然知道他是为了我好，但听了也很depressed的，因为这不是我所需要的relationship。刚出柜的新人对这样的入道须知是很没有抵抗力的。有的人相信了同志圈就是这样的而选择了”远离同志圈“过上一种几乎isolate的感情生活。也有的人相信了同志圈就是这样的并且把它当作榜样身体力行，并教会后来的人。CRN当初的诞生大概就是出于不喜欢这样游戏规则的人的一种抗争吧。CRN和彩虹版这样的社区／团体的存在给了某些对爱情有着不同期望的小众一些选择和希望－－就好像告诉一个同志世界上还有其他同志存在一样。有选择比没有选择要好。

不能带仔去聚会

2010-01-23T00:01:00.006-05:00

计算机系的Judy邀请大家去她家potluck，那个周末正好是仔过来看我。我就回邮件说，我想去来着但是有来访者。她说你干吗不把你的来访者一起带来呢？我问仔，仔说她是拉拉吗？不是，仔说那你自己去吧，我去还是不太方便。我说那怎么行，你总共才来两天，你不去我也就不去了。

Dan和Karen是一对老夫妇没有子女但人缘很好，他们很关心我我也跟他们觉得很亲近。karen跟天下的母亲一样最关心我们这样单身青年的个人问题。常常会问我你的华盛顿的朋友近来如何？－－因为我从来不说在华盛顿的人是我女朋友他们就一直这样称呼。我其实知道如果我跟他们出柜他们应该可以接受。我承诺karen她会是第一个见到我华盛顿朋友的人。这次我向仔提议说你来的时候我们见一下Dan夫妇吧。但是仔还是认为跟同事出柜不要太快。也是，如果跟他们出柜，说不定那一天会传到其他同事那里，后者也许会给我带来不必要的麻烦。

做一个同志有几大难处，但都可以用一个词来总结，那就是出柜－－包括跟自己出柜，跟亲近的人出柜，和跟更广泛的人出柜。每一步都很具有挑战性。这是异性恋所不需要面对的问题。比如说如果对自己的性取不够自我认同，就会带来各种问题，也几乎必然会影响到处朋友和将来的幸福. 哪怕是过了第一关，并且有了一些知道并且支持自己的朋友，也还是有诸多不便。比如不方便介绍自己的partner给好友和同事，有了好机会就不能共享等等。出柜的过程几乎就好像是打仗，每攻破一个城堡都要把握时机充分准备，这样其实也挺烦的。同性恋婚姻合法化的好处就很大。它给同志中愿意结婚的人指明了一条道路，也让结婚或者未结婚的同志couple在社会上能够更理直气壮－－出柜也就不再那么的费力。

politics and leadership

2010-01-16T17:14:00.002-05:00

通过我观察，玩politics的基本一招就是收买一些弱势群体，让他们依赖你不敢对你说不。剩下的有志之士就会变成异类非主流，如果他们又不会玩的话，更加会显得气急败坏。当然也得给上级好处（比如支持他的政策），这样就不怕越级上访了。所以上梁不正下梁歪嘛。这是为什么leadership重要的原因。当然也要lay down一些规范让后面想搞猫腻的人没那么容易。

最近自己买了一个键盘和鼠标。比起Dell那些缺省的鼠标和键盘都要舒服多了。这种每天都用的东西，以前怎么就没有想到要换呢？

假期在外

2010-01-12T02:41:00.004-05:00

平时一个人过惯了，已经不能想象跟别人一起生活是什么样子了．上次老爸老妈来住了一个月就给我带来了很大的快乐和新鲜的感受－－比如他们对面就很有学问和讲究，而我就很少注意到面的好坏有这么大的区别；再有他们对别人之着想程度令人发指。之后仔又在我这儿休了几个星期的假，我每天下班回家晚上也不再工作，大家弄点小菜再琢磨着去什么地方娱乐一下。仔的烧菜兴趣大发，号称每个菜都照菜谱的。不过我的车是手动挡，仔不能开所以他在这儿也没有真正的自由，在加上我也挺忙，仔也有点烦躁。倒是这次我去他那儿的两个星期倒是让人觉得惬意。

期间跨了圣诞和新年，因为我不用上班，而仔大部分时间都正常上班，所以大家也比较安居乐业一点。我送仔上下班，然后自己去他们的一个county library学习。我发现美国的图书馆真是好，书和媒体很丰富，去看书上网的人也多。我倒不是去看图书馆里的书，只是喜欢那个环境，让你能充分安静下来专心学习。county library的图书馆除了有很多桌子和计算机以外，还有专门的学习间；虽然桌子朴实无华，但很安静舒适，没有一点distraction。要不是元旦那两天不开，我几乎每天都去了。仔陪我去看了一阵子之后说他以后也可以来。

居家的生活也让我有机会下下厨房。我跟仔的做菜风格不一样，我是凭我以往吃菜的感觉，再加上一些想像去做的。有时侯也上网查菜谱，但我更喜欢就地取材，把家里有的原料和调料以别致的方式组合一下，最好是物尽其用不浪费。仔仔每每吃我做的饭菜都要赞我做的香，味道十足，比他做的好吃。不过我得confess一下，我虽然口味清淡，崇尚健康饮食，但在做某些菜的时候还是会为了增强效果而有时会多放些油啊、酱油、辣酱什么的。我们有时侯做个三菜一汤（因为是就地取材所以都叫不上什么明堂），剩的给仔第二天带饭。然后每天早上我送他的时候都要留意帮他记得带上饭盒，回来的时候再提醒他把空饭盒带回来－－我简直就变成一个家庭主男了。我走的时候仔的冰箱都快被我腾空了－－我最喜欢倒他冰箱里去探险，把古董拽出来处理掉了。趁着我有空不想看书的时候，我把仔家里打扫收拾了一通，扔掉了两个不能用的吸尘器，淘来一个有便宜又好用的新的。结果我走了之后仔都要问打电话来问－－那个止痛药膏放哪儿去了？－－我说你去哪儿哪儿找，我把你的所有药类的都放到一起了。

我们趁机看了好几部档期大片还包括看了两遍IMAX ３D的阿凡达。电影绝对是仔的强项，他拉着我看东看西，给我讲演员的背景和故事。看3D的阿凡达有点眩晕，但是很过瘾。除了美轮美奂的视觉盛宴和荡气回肠的场面以外，我也觉得对人物也心生喜爱。当然我得承认，主角所演的角色Jake是我的type：我喜欢Jake那种随性洋溢的孩童般的质朴和无邪。这样的特质跟勇敢、智慧、和男人的强健结合起来是最powerful的。阿凡达对人物的内心世界没有过多的展开，但对于我这样一个以自己的直观感性为主的观众来说，能通过电脑制作在银幕上演绎除这样一种感觉已经很难得了，毕竟现实世界中这样的品质不可多得。我们还看了its complicated, sherlock holmes, nine, 等等。我也喜欢前两个，当然也喜欢以前看过的blind side. 跟仔在一起，我电影也看的多起来。

通常我喜欢跟不同的朋友见面，包括新的朋友。这次我也见了仔的一个faghag以及参加了一次周围的同志聚会。虽然我比较喜欢跟朋友共度时光，但是回过头来想想，还是跟仔仔一起的时光更值得回味。当然前提是要找到了一些工作和业余时间的平衡，否则光让我玩和做家务，我也会的烦躁不安的。

现在又回到了屯里跟仔两地过活。也许能用更多的时间用来工作，对于这里朋友们来讲我也更available。但是有时候就会饥一顿饱一顿，反倒得想办法来调剂自己的生活。应该说在一起的主要挑战是怎样安排好工作，一个人的挑战是怎么样安排好业余生活。但这里面有个关键的区别，跟一个可信任的parter在一起，交流－－如果有的话－－是深层次的。它能满足你自我认同方面的一些深层需要，而一个人再怎么找乐子都很难达到这一点。我们可能很多时候不需要应对这样的需要，但在某一个时候它会浮现，颠覆你对自己的认同。这让我想起了up in the air里面Gorge Clooney的演绎。

万圣节惊魂

2009-11-16T02:14:00.004-05:00

今年的万圣节过可是心惊肉跳的。

跟仔以及C&Y夫夫二人一起去城里的酒吧玩儿。没想到正好赶上旁边影院夜半场。直人男男女女门排起了长队等待入场。队伍一直绕过同志酒吧的门口。我就担心碰见熟人，结果怕什么来什么。

先是在门外面看见一个踢球的朋友，诡异的是他跟一个黑人女孩在一起。不仅如此，我们进去之后，发现他也来到了这家同志酒吧。幸好眼疾手快回避了一下。

后来我们说他既然现在在楼上不如先到楼下看看Drag Show等一下吧。结果刚进去四处张望的时候发现一个角落坐了一个熟人和一个不认识的女孩。要命的是我们已经互相看见了。他们说既然已经看见了，不如打个招呼。我硬着头皮走上前去。这是最尴尬的见面了，他不知道说什么好，就问，你经常来这儿吗？我赶紧说，不经常，只是来check out。旁边坐的那个女孩一脸尴尬状。我想他们来同志酒吧看Drag show也是不想被熟人看到，说不定是两个人在谈恋爱，女孩好奇要来看Drag Show. 哈，我都想好了，如果此人不识趣的问你那天去那儿干什么，我就问他，跟你一起去的女孩是谁？你们怎么想起到同志吧来了？

连着碰见连个熟人搞得我心惊肉跳的。他们安慰说不要紧的。后来为了掩人耳目，我们决定去找来我放在学校的面具。

Red River Gorgeous

2009-10-25T21:31:00.008-04:00

对影成四人

red river gorge

这两天忙坏了

2009-10-18T15:17:00.004-04:00

去加州圣地亚哥开了个会。虽然有带我的大相机但没有机会用，只是用手机拍了这么几张。

San Diego Lo Jolla Cove

一个水边的Park，就在路边，非常美丽。从地理位置上看应该是Glorietta bay park。在左上角还能看到那座奇特的拐弯的大桥。

Augustana

2009-09-22T13:59:00.004-04:00

Caught this song by Augustana on Pandora.

http://www.youtube.com/watch?v=xLluvXi5nOs

also: Augustana "Sweet and Low"

http://www.youtube.com/watch?v=k2D07wrBNMk

Augstana are a heartland equivalent of Coldplay and Keane, with a touch of mid-90's adult alternative throwback (think Counting Crows or the Wallflowers).

No wonder it gets my attention.

又骑车郊游了

2009-08-15T23:12:00.003-04:00

仔仔虽然属于宅男但如果周末没有一天外出的话就会坐立不安。这次我早早说好了biking。为了不让这整个周末都在吃喝玩乐中度过，我还安排了几个phone meeting。打完电话我们就收拾行头去骑车。我虽然早早就买了biking的装备，但它们已经被尘封多年。两部车子全是瘪的。不过我有茶壶送我的电打气筒，还有不知是谁留下来的一个人力打气筒（在一个地方呆得久了就有这个好处－－可以收罗不少别人的“不动产”）。跟仔仔折腾了半天居然打不进去气，直到被蚊子在腿上咬了三个包之后，才悟出了现代自行车的气门芯要摁进去才能充气。于时还没出发已经有了一个好处－－知道了茶壶的打气筒可以用在我的自行车上，还有就是自行车还能用！

在仔仔面前大大的秀了一下我的装备，包括trailer hitch，一个可以架四辆自行车的bike rack，还有一个能架两个自行车的roof rack(因为招风已经基本不用了)。接下来就是给仔仔秀我们小镇的田园风光了。我给仔仔讲前几天来的一个女星说住在我们这儿的人地球上最聪明的人了（原话），当记者问她何以如此，她镇定的说，因为这边最美啊。

我们这儿最典型的是很gentle的rolling hills，稍微出城一点就能看到肥水绿草和画卷一般的农场和马匹--总之比Windows XP的桌面还要好看上几倍。我们开了一会儿才来到我们的biking 目的地--一处中学。好久没骑了，朋友存放在我这儿的一辆先进自行车居然不知道怎么变速了－－更确切的说只知道怎么增速不知道怎么减速，结果是到了上坡就叫苦不迭。不过此事难不到我。我相信让我骑一会儿我一定会figure out。果然，第一次休息的时候我就发现，这车的车闸亦可以用于减速－－只是不捏而向一侧推而已,嘿嘿! 仔仔起了没多久就喊着向会折。不过我问仔仔以后还想不想骑，他说夏天傍晚出来骑车挺好。

这次我们午饭晚饭都是在家做的。我头一次实践了老妈一直一来都想传给我的她的原创面食秘笈－－老妈式烙发面饼。老妈的办法确实好，即可以让我吃上外面香脆里面松软的发面美食，又绝没有发不好的风险，还制作简单几乎不用粘手（当然这里面有我的和面机的功劳）。我还根据仔仔的口味做了一些改进，我在发面饼加进了葱花，变成了葱香发面烙饼。在加上仔仔炒的蔬菜，我们两个吃了两顿饱饭！

超级仔

2009-07-17T23:48:00.004-04:00

电话那头传来规律的撞击声，时不时还传出来一声喘息。

“我又长了６０分”　这就是新炼成Wii网球绝技的超级仔。自从我们买了Wii之后，刚开始我还能跟仔打一打。但是后来仔仔孜孜不倦的在家里打，把一个又一个Avatar送到２０００分，俨然一个运动健将。现在Wii成了仔仔着迷的健身工具，时不时地拉出来打上若干回合，汗流浃背地再去洗澡。以前还去健身房跑步，现在干脆就在家打上若干回合。一想到仔仔孜孜不倦的样子就觉得好玩。这个年头找个又喜欢又健康的业余活动不容易。爸爸妈妈在钓鱼上结成了统一战线，都成了铁杆鱼迷。Wii之网球也能让仔仔安分守己一段时间喽。

哈哈我终于悟到了经常留言的访客是谁了。这小子，起个古怪的名字，Google都Google不出来。现在明白了。哈哈，我会心地乐了。谢谢！

Green Day新出一首慢歌，百听不厌。还没来得及去买。

宴席散

2009-07-01T11:26:00.002-04:00

接二连三地我将有几个狐朋狗友各奔前程了。说起这些狐朋狗友也怪，你说要是至交吧也不全是，但是某种特定的条件让大家走在了一起。慢慢的不知道从什么时候起一聚会就叫上这几个人。于是就成了一个党，一个很松散的党。直到要分开了，才觉得原来这个党也来之不易，竟也有了一些感情，在此之外还没有多少能叫得动的人了。

这个党大家都约定俗成的会给对方比较高的优先级，会互相邀请，也会互相传八卦，也会有了一些党内的Ritual，到了一起也一切都比较自然，没有Tension在，大家都能放下Guard相处。对了，就是放下Guard，如果朋友做到了相处时都能放下Guard而没有压力就是狐朋狗友了。有的朋友尽管互相欣赏，但是在一起还要用心保持一种形象，那就不是狐朋狗友。狐朋狗友很重要的，他/她们不一定是你最真挚的朋友，但却让你放松，是生活中比较重要的调剂。

更年轻的时候更追求挚友，因为挚友能互相满足精神上高层次的需要；随着年纪增大，挚友已经不怎么奢求，有个党就很满意了。但是年岁再大，连党也靠不上了，因为大家要么劳燕分飞，要么开始有上级领导甚至小核心。就只好找老伴依仗老伴了。还好老伴周末要来了。

等党散了，另一个党就在孕育着，我想着古人“分久必和”的训诫。

红色拖鞋

2009-06-26T11:16:00.003-04:00

老妈指着一双红色拖鞋开我的玩笑说，我还特意给你准备了一双红色的，现在怎么办，让小Z穿吧！遇到这种时候我就只有装傻地份儿了。

老两口在这儿呆的还挺满意，表示有机会要来住半年。我一听心里就发毛。给仔说，仔很不以为然的说，当然要来了，以后我们两个到一起了，让他们来多住一段时间。嘿，小子拍胸脯倒是很干脆。看来现在的瓶颈问题就是两地分居了；既不能资源整合也不能开展生活新篇章，且走且看吧。

Michael Jackson死讯传来令人震惊。像他那样的杰出人才处处生活在媒体压力之下，要不是被那场官司拖累，他可能不会垮得那么快呢。他这样撒手一走倒也是比较好的结局，免去了为债务忧心，在雄心勃勃复出之际撒手人寰又令世人为之哀叹。在电视镜头上出来纪念他的还是黑人多啊，而他对自己的肤色又是那么自卑。

在访问仔的那几天里，仔鞍前马后大献殷勤。就是老爸老妈节省惯了，最后坚决不出去吃了。于是仔又开始促销他喜爱的烤肉、烤虾、和皮蛋豆腐。看来Gift真是about the giver不是receiver啊。他喜爱的韩国凉拌豆芽凉菜被大家公认太淡了，结果第二顿被我老妈回锅炒了一扫而空。可怜的仔肯定回家纳闷我的豆芽菜呢？好在在我的巧妙周旋之下给他保全了半盒豆腐。

A Quote from David Cook's Blog

2009-06-10T13:36:00.002-04:00

I used to believe life got better as you got older, but now I realize this is untrue. I could mention to them that high school mediocrity is no impediment to leading a happy life. I was an extraordinarily mediocre student. I did not graduate in the top third of my high school class. I submitted nine pieces to my high school literary magazine during the course of my years there and they were all rightly rejected. But I don’t think this message would go over well with the current faculty, or with the younger brothers and sisters in the audience — or at least their parents.

At the moment, I’m thinking of talking about the chief way our society is messed up. That is to say, it is structured to distract people from the decisions that have a huge impact on happiness in order to focus attention on the decisions that have a marginal impact on happiness.

The most important decision any of us make is who we marry. Yet there are no courses on how to choose a spouse. There’s no graduate department in spouse selection studies. Institutions of higher learning devote more resources to semiotics than love.

The most important talent any person can possess is the ability to make and keep friends. And yet here too there is no curriculum for this.

The most important skill a person can possess is the ability to control one’s impulses. Here too, we’re pretty much on our own.

见家长

2009-06-07T22:59:00.006-04:00

我是趁热打铁让爸爸妈妈见了我周围的别的同志朋友。星期天请Y&C到我家来一起吃饺子（我先跟父母打招呼的说他们是一对儿）。晚上去拜访了美国的一对在一起生活了超过25年的邻居。这个胖胖的邻居David很是好客的，家里收拾的超豪华精致。此人还喜欢青蛙，家里摆放各式青蛙，包括一个玻璃的青蛙王子。还顺手送了老妈一个精致的小青蛙作为礼品。参观他的主卧室的时候爸爸妈妈弯下腰看人摆在床头的照片（当然是两个男的）。幸好我已经预先给父母提起过这对同志邻居，他们起先不知道就是这一家。我用英文跟David说，I came out to my parents a few days ago. 他立刻表情惊讶起来，问我说"how did it go?"。我说, "they're cool with it" David 很Relieved 的说，you're so blessed, your parents look very nice. 我说是啊，他们还见了我的男友，David 又紧张起来问我怎么样，我说They treated him very well. David说那真好，then your pressure is off. 我后来想David说他老公出柜了而他则一直没有，他父母一直装作不知道。

我一共跟父母拜访了六家邻居，只有David认认真真的给我们参观了他的阳台、书房、餐厅、地下室的大鱼缸等等。他们家里布东西之多之奢华到令人发指的程度，但又一样样精心布置，很难想像出这是两个大男人布置出来的家。回来之后爸爸笑嘻嘻的说你看看他这个家，我们来了一看你的家觉得真是个好家，再一看他家, 我接过话来说“那要不知道高了多少”。我也就是让他们见识一下美国老百姓令人发指的奢华。不过我们也都知道，这不是我们的菜，老妈一再说你可别要那么多东西。爸爸说咱们中国人比较务实，这些东西虽然看着好看，买的时候挺贵需要了再去变卖就不值钱了。

我一把仔从机场接回来老爸就开门见山的说，“...听他说你性格也挺好，在一快儿过日子主要看性格。…你们两个就好像是亲兄弟一样互相照顾。” 仔说叔叔阿姨真是识大体的人。老爸说，我们作为父母不能给子女创造幸福，至少不能也不能防碍子女的幸福。你们两个人的事儿你也将来也可以跟你父母说，我赶紧说他还没有跟父母说呢。后面自然开始拉家常，当然最终话题要回归到钓鱼上...聊完了，仔仔压力一没有人也就生龙活虎起来，本来来之前我提议我们可以继续“叙叙旧”的，仔仔说他们在就算了。但是到了我的卧室就反过来了...

高潮是一家人晚上吃“西餐”。跟仔合计了一下，决定吃我有$50 Gift Certificate的一家Grill。这真是一个英明的决定，平时我们去那儿不划算，因为优惠卷要最低消费$100。四个人正好。我们商量好了，下午先去钓鱼，玩了就去吃西餐。我和仔实现研究了菜谱，去了我们点了Grilled Shrimp做头抬，一人一道主菜，各式牛排为主外加Crab Cake. 仔还跟服务生要了新烤的面包。老爸本来就无肉不欢，这些年来很节制为了健康两个人只吃粗茶淡饭。这次理由恰当就大吃了一通，恰好这个餐馆又比较好，做的有滋有味量又足。老爸老妈吃的很满意我也挺高兴。其实他们也不容易招待，花钱多了他们还心疼东西再好他们也不配合。只有惠而不费的他们才会真正觉得心满意足。后来仔说道了点子上，说他们还是挺务实的。

可惜本来仔只计划来两天，因为是偷偷幽会时间长了怕露馅了。没想到来之前我出柜的时机就成熟了。不过这样也好，免得耽误工作。老爸的训诫又回响耳边~~~~，你们年轻人事业为重，工作上要多上心。

跟老爸老妈出柜了

2009-05-31T22:26:00.005-04:00

他们来了我这儿之后，几次追问我女朋友的事情。我也借此机会告诉他们我如果告诉他们事实真相他们可能会无法接受，让他们做好思想准备。我也承诺他们会很快给他们一个交代。

今天爸爸说你忙不忙，我说不忙。他说我们说的事儿是不是今天可以告诉我们。我已经做好了思想准备，一咬牙说好。我说你叫一下妈妈过来吧。我转身去卧室找来了和男友合影的相框，递给爸爸妈妈，说这就是我谈的对象。

他们看了有点迷糊了。爸爸说你看看这个女的多么高，能有一米八，长的像男的（想象力超强！）。妈妈说我怎么觉得就是个男的。又拿到太阳底下仔细看看，说可不是就个男的。两个人还在争辩到底是不是男的，我尴尬的说，对了，就是男的。爸爸说他难道是个“双性人”？咱不要双性人，那么多女孩子咱找个真正的女的（他们还没想到问题出在自己的儿子身上）。

我说，爸爸妈妈，我喜欢是男的。妈妈一个劲的说，怎么找了个男的，不是说只要是女的就可以吗？......我也没有急于分辨，让他们先说了一会儿。爸爸开始问我，你真是这样的？你这个病能不能治？能不能找个女的结婚生个孩子。他说我猜想觉得你不愿意说是因为女孩结过婚或者不能生育，我想通了，只要你愿意我们都不干涉，我真也没想到你是这么个情况，我一听心里就好像有病了一样。他看上去口干舌燥，很明显的有些焦虑。妈妈想的比较简单，说你是不是生理上不行？你要是能生育怎么不能找女的？你就是上学上多了，能生育还非得找男的，要是在农村肯定娶妻生子了。我给爸爸说整个人口有3％～4％的同性恋，我就是这其中的一个。就好像爸爸你是左撇子，能不能改？小时候打，把你改成了右手写字，可是你干其他事情还是左撇子，这时一辈子的事情。医生和心理学家都不把同性恋当作一种病。我也看过心理医生，说我很正常。也有说能治的，有些宗教组织说通过祈祷和宗教的力量能把同性恋治好，但是后来发现是骗局。妈妈不能相信那些，肯定没有办法了，就好像有病乱投医。

不出所料，他们开始提出各种能保全婚姻的方案，包括形式婚姻，先结婚生孩子，等等。我把每一个都做了简单的分析。我说假结婚纸包不住火，最终很可能闹得妻离子散身败名裂。爸爸居然知道一个从电视上看来的例子，讲给妈妈听。结婚再离婚不仅要分掉一半财产也最终难以得到孩子。以他们的社会经验不难让他们意识到这么做不可行，我们也没有在这些问题上纠缠过多。他们也开始问我和男友能不能长久，妈妈问我们怎么认识的，他的背景家庭工作收入等等。爸爸说家里有男有女自然分工才长久。两个男的怎么生活？谁做家务？谁带孩子？我说我们可以协商分工，你不也和妈妈分开做家务吗（现在妈妈做饭爸爸洗碗打扫卫生）？他们说两个男的就没法要孩子了，我说有两种办法，一种是收养，一种是代孕。爸爸说代孕要谁的孩子？我说我们已经讨论过，他并不介意孩子是不是自己的，我更在乎一些。妈妈联想到我们中午做客的一家也没有孩子。妈妈说还是自己的孩子亲。我说我也想要，不过总有办法吧。

爸爸有点回过神来，开始慢慢有条有理起来。妈妈去楼下拿来一盘葡萄让大家吃，爸爸开始总结陈词式发言，说你爸爸虽然上得学不多，但是自己认为对世间的很多事都看透了。年轻时候的很多经验教训让我觉得强扭的瓜儿不甜。你好比是心理上偏了，能不能一定逼迫你去结婚？不能，强制的做法往往效果不好。爸爸妈妈不在你身边，虽然你经济上不用我们担心，但是一直以来你爸爸妈妈就担心你将来没有人作伴照顾你。父子连心，爸爸妈妈为你的幸福着想。不过在这个问题上我们的想法和你的不一样了。我们也想开了，你也三十多了，你考虑事情比较细致，只要是你觉得幸福，我们就不干涉。想不想你能娶个媳妇？肯定想，但是这件事看来是没有其他的办法了。

我说将来我们对你们肯定就像儿子儿媳妇对你们一样。一样可以照顾你们。他说他们到不担心他们自己。主要是担心我。我说"他"拿着我挺好的。他们说那样就好。爸爸说他们对同性恋组成的家庭很少了解，也不知道能不能长久。我赶紧给他举了我邻居一对同志couple一起生活二十多年的例子。爸爸说你姑姑姨姨那里就保持一只口径，就说还没谈好，又新谈了一个；先这么说着，过两年再想其他的办法。妈妈也出主意，过两年就说结婚了，不往家领就可以了。我说哥哥嫂嫂怎么办？爸爸说，也不能说，他们虽然近，但也不像爸爸妈妈一样整天惦记你的幸福。我本来还犯愁不知道怎么对其他家人说，心想出柜以后一起商量。结果还不用我怎么问，他们已经有了答案。

妈妈还是一时间没有办法接受，说我以前老是说，只要是个女的就行。结果就不是个女的。爸爸说，你以前都是玩笑的说法。爸爸说以后你们要是一起回去，就说是朋友。妈妈补充说他不是中国也有家吗，就说他也是回家的。

我们大概谈了一个半小时。谈完了，我们准备起身了，妈妈提议说现在6点多，9点才黑天，不如我们再去钓会儿鱼了。我们都同意，我就高高兴兴地跟往常一样送他们去钓鱼。他们也兴致勃勃的投入到钓鱼中。晚上我去接他们，我特意带了一盒切好的西瓜给他们。我们又很高兴地谈论钓鱼，比较国内外钓鱼的不同。妈妈又幸福的回忆她一年前被好朋友拉去钓鱼，一钓就钓上来不少，从此就喜欢上钓鱼。我看他们没有提我出柜的事情，我也就没有再提；我想人都会本能逃避这样的事情吧。他们刚知道消息，让他们先缓缓劲儿吧。

后来晚上吃完我接到了仔仔的电话，接完了看见妈妈正在看我，我就笑嘻嘻的，妈妈问我是不是那个人打来的？我说是，他姓XX。妈妈说，他说什么，我说也没有什么，问问我的情况呗。妈妈后来触景生情的说，我特意给你买来几双好看的女式的拖鞋。我故意说好阿，我经常有女客人的。妈妈说我可不是买给一般的女客人的，我是买给特别的女客人的，你说你怎么会整了一个男的......我只好故作未闻不接下文。他们能在一天之内不燥不闹的认可我的同性恋身份和生活方式，我高兴还来不及呢。Y & C 说你爸妈好伟大阿--- 这个我一直也这么认为的。虽然我对他们比仔仔对自己的父母更有信心，但这次他们的Cool也还是让我惊讶和敬佩。

New Songs

2009-04-05T10:58:00.003-04:00

终于去Amazon上买了收音机上听到的两首歌。O.A.R. 的Shattered[Turn The Car Around]和Chris Daughtry 的 What about now。都很久没关注新歌了。

怎么找到的？很笨的方法。我在收音机上听了几遍就喜欢了，等到一天心血来潮记住几句歌词之后再Google一下就可以了。

Cop

2009-03-19T10:56:00.002-04:00

忘了贴这一张。我可是冒着生命危险拍下这个正在给我们开Warning的帅哥小警察。他眼睛非常尖，我们从他车旁边开过，他就看到我们开的车的inspection过期了。

Austinites

2009-03-18T16:09:00.011-04:00

Austin是音乐之都也以Keep Austin Weird引以为豪。每年春假之际，全国各地的音乐人，记者，和爱好者都会聚集到这个小城度过为期一个多星期的SXSW （south by south west)音乐节。今年的音乐节更是增加了Interactive media这个蒸蒸日上的新媒体形式。虽然音乐节的门票贵的买不起，但是并不难感受到它给这个城市带来的活力。无论是餐馆、酒吧，还是河边都是人群。周末还是40F下的寒风料峭，周一周二已经回归80度了。利用去机场前的半个小时游玩了一下Downtown 附近的Zilker Park，用手机拍下几张：

在Townlake 泛舟

从Townlake 看Downtown的一部分

女孩和她的皮划艇

跑步者

这个女孩从一座"no jump from here"的桥上跳到河里。应该有七八米高吧。

波光下的皮划艇

对面慢跑的邻家大男孩

找相似的还是找相反的？

2009-03-11T15:05:00.004-04:00

忍不住再摘要一篇文章：

有史以来关于什么样人在一起比较般配有两种不同理论，一种认为性格相似的人在一起最容易长久，另一种认为相反性格的人在一起互相吸引有互补作用所以更牢靠。我读的这篇文章说他们对双方的自控(self-control)能力做了比较研究 (by Paul Dobransky, Kathleen Vohs, and Catrin Finkenauer).他们把正在约会的情侣，已经结婚的夫妻，甚至是同性朋友拿来做一番研究，看看他们的自控能力跟对关系的满意度有什么关系。

结果可能让多数人感到惊讶：两人的自控力的差别跟本无关紧要，相似度一样的不重要。也就是说物以类聚和互补两个说法都没有得到支持。重要的在于两个人自控力的总和：也就是说两个自控能力很强的人在一起最有可能会天长地久。

http://blogs.webmd.com/sexual-health-sex-matters/2009/03/happy-together.html

Other People Matters

2009-03-06T16:39:00.002-05:00

在幸福指数上好友较名利更为重要。

The best way to savor pleasure is in the company of others. The most important determinants of a satisfied life are social. Indeed, good relationships with others may be a necessary condition for a happy life. Money can buy happiness - if we spend it on others. Achievement results not just from genius and perseverance but also from teaching and nurture. Character is learned from our parents and teachers. A good friend at work matters more than salary or status. People with close relationships are healthier than those without, despite - we assume - greater exposure to germs.

情人节密访二图书馆

2009-02-16T12:13:00.003-05:00

情人节周日的下午，我们一起来图书馆看书。这里的公共图书馆环境不错，有散布在各处的书桌，也有无线网。图书馆的布置一点都不沉浮，很现代的感觉。我们看书的一间屋能够透过大窗户服饰Main Street上的商铺和过往的车流。这样度过一个下午对我来说还是很惬意的。

晚上去一家隐秘小餐馆吃饭。说起隐秘，原因有二，第一这家小餐馆外面其貌不扬，里面暗黑。第二呢，我几乎从来都是自己去这个餐馆吃饭。也不是经常去，而是每隔一两个月就去一次，把这里当作是我的一个小小的隐秘去处. 我故意跟仔说这次是破例带他去。这家小餐馆内部布置成一个昏暗的老图书馆的样子，三面墙上摆满了书，有的十分陈旧。里面既有小餐桌也有靠壁炉的沙发。服务员会告诉你随便坐。桌上摆的小橘灯是为数不多的照明。音乐总是七八是年代的歌--这是仔从IPOD TOUCH上搜出的信息。菜单也十分简单，一竖排不同种类的Burger和三明治，都在七八块钱左右。我们在墙角一个靠壁炉的地方坐了。仔对这里的饭食称赞有加。我们点的烤虾和Prime Ribs 三明治很合某肉食动物的口味。总的来说，这家小餐馆虽然家常，但是原料精选，物美价廉，布置别致，宜闲谈也宜自己放松。这次情人节跟仔一起吃之后，我对隐秘小餐馆的感情也达到了新的高度。

双胞胎靓仔

2009-02-13T12:41:00.002-05:00

看到美国一对双胞胎小本科生。他们两个总是坐在一起,还跟闺密一样唧唧喳喳。后来有机会问他们，你们是不是来自于同一个家庭？那个打扮不那么Out的哥哥(or 弟弟）说我们是Twins。我不敢相信自己的耳朵，又加问了一句，是Twins一样的Twins? 难怪长那么像，都是像日本卡通圣斗士星矢里面一样，修长的脸型，尖尖的鼻子，还有随意洋洋洒洒在头上的细软的头发。他们都是都市青年的时尚打扮。哥哥常穿一件褶皱的深色休闲Blazer而略显成熟，而弟弟则是Hollister一般的时尚青年装扮，戴手环，穿“回力”式的鞋子，玩IPOD和MAC。是我见到的最Cute的双胞胎。

Mraz In Town

2009-02-08T20:20:00.003-05:00

我意外发现，歌手Jason Mraz就来我们这儿开演唱会了。喜出望外的我赶紧把消息传播给几个可能会有兴趣的朋友。嘻嘻，他/她们说很有兴趣也要去看。

Jason的I am Yours近来在收音机上频频播放，也是这段时间里面我最喜爱的歌手之一。在这首歌里，他吐字清脆，Wordy得可人（Cute），转呈起伏掌握的炉火纯青。

Life is wonderful: 比较深情的一首。

Nobody likes me: 这首歌让我回想起唱Starry Starry Night和American Pie的Don Mclean.

The Beauty In Ugly: a song wrote for the TV show Ugly Betty

Rainbow Connection: Jason用他自己风格来演绎 Rainbow Connection

无题

2009-01-14T16:24:00.002-05:00

看小撒写了一篇关于昵称的文章，亦有同感。我给我以前
室友，一个很男子气的东北哥们，取昵称JuJu。大家觉得
反差很大，但就是觉得叫着好玩儿，于是乎室友现在
的官方昵称就是JuJu. 到现在都很自豪。还有一次更
奇，我一个好友的男友（现在的老公）鞍前马后像个佣人，
我说你家XX就好比是鲁宾逊漂流记里的星期五。她大吃
一惊，说你怎么知道我们家XX昵称叫星期五。我总结下
来冠名权就好象财产拥有权一样，能给人带来满足
的。所以又机会就多滥用一下这样的权利来满足自己
的私欲。

仔仔说弟弟早上越洋电话把他吵醒，原来是他阴历生日。
我说仔仔今年几岁了。仔仔若无其事地说三十X了。我说
怎么又老了？仔仔嘿嘿地笑着说，嘿嘿，还好有比比。仔仔的
泰然处之简直跟若干年前中年危机中“我怎么沦落到这么
大年纪还一个人”的仔仔判若两人。听仔仔这样幽幽地告白，
我觉得比被奉承了一番还要美。

新的一年开始了。

2009-01-01T17:42:00.003-05:00

新年夜跟狐朋狗友们一起度过，先去吃Red Lobster，然后在家里K歌，唱到不行开始打牌。最后一把我把对家慷慨送上A，宣告一年的结束。“仔仔肯定睡着了”我想。只好发个短信。结果过了一阵子，仔仔居然Phone回来了。我们居然撑着惺忪的睡眼互相交换了new year's resolution才各自睡去。
第二天早上十点一过，我就订了下一次去仔仔那儿的机票，然后再殷切的把仔仔从睡梦中唤醒，卿卿我我一番，真幸福。

不知道为什么，狐朋狗友们本来也不是经常聚会，但是这个节日期间一聚再聚，是大家都怕了孤独，还是因为来年很多人要各奔前程？还好我不是很忙，所以我也乐得招待大家，跟大家一起度过一段愉悦的时光。

巴黎先生

2008-12-24T17:26:00.013-05:00

巴黎的甜点不错，巴黎的eyecandy也是可人。在美国乡村待多了，到了巴黎只有感叹帅哥真多的份儿了。巴黎的男士们穿着不想美国一样保守，他们会毫不犹豫地选择显露身材的衣服，戴stylish的眼镜，穿trendy的鞋子（在我的老土眼光里）。尽管有时候不得不挤地铁或者排队买票，有了他们，拥挤等待也变得不那么枯燥了。可惜胆子不大，仅仅偷拍若干次，成功率也不是很高。看有没有喜欢的？

突然间傻乐

2008-12-01T12:45:00.003-05:00

11点半就觉得巨饿，就去买了一个大杯的咖啡和一个热的Subway。回来路上飘着零星小雪，我自己端着咖啡杯边走边想，不由地高兴地笑起来。我想到了仔仔每次都能分享我的进步和成就和由衷地为我感到高兴和自豪。仔仔跟我不一样的地方是我是完美主义者，看事情总喜欢持批判的态度，总是看不足之处。而仔仔却不是。所以在我自己认为自己做的不够好的时候，仔仔也持很positive的态度，鼓励和支持我。虽然我知道我不能生活在仔仔的恭维之词中，但一时之内还是很受用的，过了那一时我自己会给自己鼓劲的。

知道自己突然间傻乐是少有的好心情，不记下来就可惜了。所以就有了上面的文字。

Do not settle for civial unions

2008-11-21T10:55:00.004-05:00

I saw this on NY Times "letter to the editor" section to see why exactly people are opposing gay marriage or supporting. I only find two letters opposing it.

To be frank, the argument forwarded by this letter can hardly stand a logical test. If tradition is what we should follow, how does the society make progresses? In tradition, blacks are slaves. This tradition has been long gone. Now another tradition is challenged. Those who stand lazily or blindly behind it should question themselves whether the tradition has to renew itself. About values, what about the Church value of love and tolerance and the societal value of respecting diversity?

Lastly, another letter suggested that "The solution to the same-sex marriage issue is to have the states issue civil unions to everyone, straight and gay, and to leave marriage to the churches." Since when marriage has become monopolized by Churches? Nonreligious people do not have the right to get married? I don't think so. I don't think any people, religious or non-religious, straight or gay, should settle for the term "civil unions."

“Gay marriage” is an oxymoron, plain and simple. One doesn’t have to be from the religious right to be offended by the concept. The tradition of marriage, the value of marriage to life and society, and a number of other factors not directly related to religion all stand against the idea of gay marriage.
Many of us who support the rights of partners in a civil union are against gay marriage and always will be.
Many of us who have been strong supporters of civil rights and the end of Jim Crow now find ourselves directly opposed to gay marriage. This issue really is different from other civil rights issues.

下雪了

2008-11-20T18:38:00.003-05:00

明天就又可以跟仔仔见面了--以开会为名。现在外面已经下起了鹅毛大雪。周四的晚上最让人愉快，因为一个周末就要开始了。周末不仅意味着有自由的时间可以做一些事情，还意味着周五晚上痛痛快快地打上两个小时的羽毛球，再冲个澡，去中餐馆吃个饭，享受一下短暂的放纵。今天晚上要干点什么呢？

Gmail & Google Calender

2008-10-30T20:19:00.004-04:00

I made a switch from exchange to Gmail a year ago and now i am very happy with Gmail and Google Calender. I keep both of them open whenver i open my work browser. I will close my browser when i need absolutely no distraction.

One useful habit i acquire, or at least i try to, is that i always add an entry to Google calender at the first chance (such as when i receive an email with a deadline or I book a flight three weeks before travel). This helps me greatly since i have bad memory and lack a sense of time.

Google calender boosts my confidence because each time something comes up, i can quickly find out my schedule by browsing my calender page (i use monthly view as my default view and the only view). And when I decide to do something before a certain time, i will add it to the calender, which will be evident when i scan the calender to plan my day.

There are also non-urgent emails that i decide to respond at a later time or emails that i cannot decide what to do with right away. My trick is to star such emails. Periodically, i will review stared items to see if it is the time to respond them.

Finally, I love the Google desktop's To-do list gadget. It is clean, simple, yet useful. I use it to keep my day-by-day to do list that does not have a deterministic deadline. For example, as of now, i have

"Paris hotel"
"Passport photo"
"Book DSI"
"send xx an article"
...

about a total of 10 items. Once I am done with one item. I will happily check it off, which will sink to the bottom and become gray. Get one thing done and check it off give me so much happiness and a sense of progress.

I never use the whole google deskbar, which i think is too distractive and takes too much space. I actually undock the to-do list. It can be activated by Shift+Shift, which is very convenient. There are more sophisticated to-do list, but they're too ambitious and too complicated. Google's may appear too simple at first. but then I figure out that's probably all i need.

Now I can proclaim that i am a man of a few nerdy toys.

Think before your speak

2008-10-09T23:36:00.002-04:00

The ads is in fact very powerful. Spread the words! And don't use derogatory words towards our brothers and sisters.

国内乳品行业和心理学界

2008-10-06T00:24:00.002-04:00

最近翻到新浪上有关同性恋的帖子,令我吃惊的有专家站出来发表这样的言论. Danny建议说坚决不要相信国内的心理咨询师. 这样的状况让我联想到了三鹿奶粉. 想象那些对自己的性向认识还不清楚的青少年在这些所谓"专家"的指导下要走多少弯路啊?

一

同性恋是一种由性心理变异而引起的性行为，有一部分原因是生理因素引起的，更主要的原因是由心理因素引发的。

在心理因素中包括同性恋者的童年生长环境与教育等条件，也有人是因为在与异性交往时受了刺激转向同性恋，也有的是因为从小被当成与原性别相反的角色抚养长大，导致成人后的角色错乱。美国心理学界有人认为，有相当多的人在其一生中，都有过同性恋倾向，这既说明了同性恋有一定的普遍性，也说明了同性恋是可望矫治的。

对于这位男士，建议他不要从道德上排斥自己，认为自己很卑下，而要在心理上接受自己，然后才有可能正视问题，努力矫正。要坚决离开原来的同性伙伴，可以做其他事来冲淡内心习惯性的“呼唤”，来抵抗诱惑。发掘自身的积极因素，发展真正的异性爱情来减弱同性恋心理习惯。只要本人具有积极的态度与改变意向，同性恋是可望矫正的。

【王裕如简介】

上海市心理咨询行业协会会长；上海知音心理咨询中心主任；上海知音心理咨询师培训机构主任；上海儿童发展研究中心研究员；上海市公安局心理顾问。

============
二发表于新浪教育

吉林省妇女儿童心理咨询中心高级心理咨询师李敏认为，高校中同性恋的成因大概有三方面因素：

生理因素。很多同性恋都是具有先天倾向的。其基因染色体结构决定了他(她)在艺术、体育等某些领域的发展天赋，而与这些天赋一同而来的往往也有他(她)们对同性的“倾向”，如同硬币正反面。

社会因素。体育类专业的女孩子容易因外在环境而产生男性化的倾向；艺术类专业的学生习惯于在另类的追求中寻觅刺激，自我标榜、特立独行会给他们带来满足感——“同性恋”很容易成为获取这种满足感的途径；当代的许多大学生都有很复杂的社交圈，“嗑药”、同性恋等猎奇行为对其中相当一部分人来讲并不陌生。

心理因素。主要是后天因素，譬如在现实生活中遭遇情感方面的变故，产生情绪上的剧烈波动之后，无法形成正确的认知，最终导致心态上的变化、扭曲，最终演绎为不健康人格的“同性倾向”。

李敏指出，在中国高校同性恋群体中，仅一小部分是源于人格缺陷的心理因素，有20%至25%的人是源于生理因素，而绝大部分是源于兴趣、爱好方面的社会因素。

李敏认为，当代大学生的生活质量普遍能够得到保证，生活压力和负担小，因而考虑的东西也容易不现实。同时，他(她)们也会试图通过对这些不现实的东西进行实践来寻找充实感，通过感官刺激来达到自我满足。

“虽然大学生与青春期青少年相比，在心理上相对具有优势，但是他们的心理承受能力、抵抗能力、判断辨别能力仍然是不成熟的。对于高校同性恋群体，预警式教育、疏导、治疗仍然是不可或缺的。”她说。

李敏建议，首先，应鼓励高校性取向不太正常的学生认识到自己的问题，及时与校内的心理医生或是社会上的心理咨询师进行沟通。其次，社会舆论对高校同性恋群体持“包容”态度是对的，但绝不能形成纵容的氛围。此外，最重要的是，应在青少年基础教育阶段加强性教育的宣传力度以及未成年人的性教育工作，让青少年尽早明白“同性恋到底意味着什么”。

糗事

2008-10-01T21:42:00.004-04:00

发现打球挺上瘾的，今天因为要跟work out buddy吃饭，耽误了打球时间，吃完了已经七点了。但心里越想越不爽，觉得再晚也还是要去，哪怕打半个小时，也比一晚上郁闷要好。去了果然打成了，时间虽短，但质量不错，让我又舒畅了一番。

打完了闹了一个糗事。我去Gym shower，但忘了带浴巾，洗完了就拿短裤遮羞光溜溜地跑回更衣间，但因为溜的有点快，脚上又有水，转弯时脚下一滑，吧唧一下摔到水泥地上。旁边一个打乒乓球的哥们噗哧一下笑出声来了。还好甩得不重。回来给仔仔汇报，仔仔说是谁在笑，贬他个满地找牙。其实倒也不必，本来就好笑嘛。这让我想起周末刚看的电影版的SATC里面Charlotte在众人面前放屁逗得Carrie捧腹大笑一样。

叶公好狗

2008-09-15T12:49:00.004-04:00

仔仔买新车了。我们在Mazda 3, Matrix, CR-V 和 RAV4 之间做选择。仔仔从开始就想要一个五门的，“空间要大，将来好搬东西”，还要省油。我就开始嘲笑仔仔，你要搬什么东西？像足球妈妈一样搬一车的孩子？但是买车的时候一只想象中的狗获得了一些发言权。我说要将来有了狗，最好还是买大一点的CR-V或者RAV4。仔仔说Matrix的后座可以放平，前座也可以放平，“我再把车窗放下，那个狗就可以把头伸出窗外了”。我听着就乐了。仔仔知道我想要一只狗，他已经去研究了狗的书，狗的录像，向同事讨教了养狗经验、训狗秘笈。现在又在活灵活现描述狗在车里的举止神态，好像这只狗已经来了一样。

最终还是买了一辆黑色的Matrix。我说跟我的车一个风格，我的是一辆黑色的Sports Wagon。仔仔说，“哦？你的车不是蓝色吗？”

John Barrowman's What I know about men

2008-09-11T21:37:00.004-04:00

John Barrowman没有什么高深的观点，但他的话直接了当，让人发笑之后又觉得舒心地可爱。

http://www.guardian.co.uk/theobserver/2008/sep/07/women.relationships1

I moved to the UK in 1990. Scott, my civil partner, is British. I think I prefer British men to American men. British men have changed over the past few years. They are beginning to take care of themselves and hell, nothing beats a foreskin. A lot of Americans are snipped at birth, Jewish or not.

Matthew Mitcham (2)

2008-08-25T20:03:00.009-04:00

我关注的澳大利亚跳水小将马修居然一举夺得10米跳台冠军。其实我没有看这场比赛，是仔仔向我实时报导的这一消息的。马修是一个公开的同志，我在赛前就知道他的男友也获得了资助到北京给他助阵。

这时的他跟我第一次贴的照片已经大不相同；小帅哥已经留了一点点胡须，让他脱离了小屁孩的阵列。不过在采访记者的镜头前面他还是那么稚气毕现，一会亲吻他的母亲，一会儿仰脖亲吻比他大好多的男友，恩爱之情溢于言表。他在同志问题上大大方方的表现无疑给了习惯于回避同志话题的人（包括同志在内）一个大开眼界的机会。

同志圈里面似乎一直都有一种悲观的情绪，认为幸福偏爱直人，而同志只有在性上可以找到一些寄托。马修的阳光心态有力地支持了一个相反的观点：同志也可以幸福，也可以像常人一样光明正大的活着（这当然也要有社会进步做为基础）。马修今年只有20岁，他的生活是否能继续像现在一样顺利还有待观瞻。但至少他的心态和他周围的环境可以保证他可以像常人一样追求自己的幸福；有常人一样的烦恼也不足为怪。

仔仔的一个朋友临时性的失去了工作。同志在美国是面临很大压力的。不仅要靠自己的努力站稳脚跟而且在择偶方面困难重重，而这些忧愁又不能与人分担，不Depressed才怪呢。

因为绿卡快拿到了，同事提醒我赶快结婚。他想当然地认为我有一个“女”朋友，哈哈。不过凡事有弊也有利，因为无法通过同志婚姻获得绿卡，同志在择偶的时候通常动机更“纯洁”。不过这也是没有办法的事情。

我今天的悲惨遭遇

2008-07-31T23:49:00.006-04:00

牢骚一下我今天的悲惨遭遇吧。牙医上次说我有cavity要给我fix. 我于是今天上午去看牙，结果让我等了半个多小时。然后中年男牙医就来了，他说我有两处，要不要一起fix了，我说好省得麻烦。他拿了跟酒精棉球一样的棒棒在我嘴里左涂一下，右涂一下。我心道不好，我认出来，这是要打麻药的先兆，但是一切都太晚了。这个该死的医生就拿起注射器，恶狠狠的扎进我的牙龈深处。

好不容易过了第一关，中年女护士来了。她拿来一个橡皮膜，说这是我们的新技术，罩在你的嘴上，只露出要fix的牙，不用碰到你嘴的另外一个地方。结果套上了之后，她又拿来一个金属夹子把橡皮膜一撑，我的嘴巴就被撑的大大的，而且只能张着，更糟糕的是我的舌头被压在下面，本来就麻了，现在连动都动不了了。我咕噜咕噜想说话，那个该死的女护士说我听不明白，就拿来一个便笺和笔，我可怜巴巴的在上面写下了我的遗言 --- i cannot speak. 护士拿走了便笺便不再管我了。

快弄好的时候了，印度人打电话来。我倒是接了，可是舌头根本不管用，印度人小心翼翼地又重新报了一下他的名字，问你是不是在睡觉来着，我好不容易挤出了几个字说，i am with a dentist.

后来发现被门口的大妈charge了我170大洋。我说我不是有保险吗？她说，你的是Basic除了洗牙之外什么都不cover。奶奶的，亏了，我觉得我一年之中也就洗洗牙罢了。早知道我就上个Comprehensive 的了。回来想，下回我去挖苦一下他们：我在国内加急补了两颗牙才收我600人民币，他们在这儿做个这么简单的活却要170美金。等着瞧吧，下一步就该把病人outsource了。一些保险公司已经把病人送去国外做 medical vacation了，付了机票还狂省一大笔。

某些人说不屑于写一句话Blog。哼，有心人才把每一个灵感捕捉下来，无论是写在手背上，餐巾纸上，还是Blog上。被我驳得无话可说了罢，哈哈。

小翔的新战袍

2008-07-31T00:56:00.005-04:00

小翔的新战袍设计的很像 .....

肚兜嘛。小肩膀过于粉嫩了吧，哈哈。

Out There!

2008-06-29T22:23:00.012-04:00

Our gay vice mayor addressed attendents

Listening to the speech at History Center

Listening to the Mayor

June 28th welcomes the first pride festival in our town. So i decided to pull out my camera and get a sneak peak of what is going on there, and hopefully unnoticed. Well, first i was in the wrong place. There is another cultural festival at downtown. Fortunately, the LGBT people set up a table at the cultural festival. As I started scanning the material on their table, the guy told me that the pride festival is two blocks down, like he knew what i was looking for. On the way there, i prayed that i won't be seen by any acquaintance and mentally practiced what if i am seen. "i can pretend i am there just for photography." "if i am confronted, i will just politely end the conversation without addressing the question."

Luckily, there were no serious accidents except two episodes: first, i met on the way there, an acquaintance who was accompanied by her husband. we said hello to each other without stopping. I hope she did not realize that i was heading to the pride festival (she was not). Second, i met a fellow/friend who i have suspected lesbian on site. I can tell she looked at me astonished, and probably thinking, "is he ...?". But she is much senior than me and has a record of being friendly to the young. So i am not so afraid of coming out to her, especially that she was there herself with her partner, who i thought was a women (but a second sight seemed to suggest otherwise... i cannot really be sure).

Well... the festival was really what a festival should be. I can tell people were very happy, like in a festival. I am also very thrilled to see a blend of age, gender, race, and body types.

While the festival showed a liberal side of the town. I also realized the general intolerance of homosexuality. I searched the news on the pride festival. The only two comments I saw there, "since when did being a pervert become something to be proud of?" "I'm glad I wasn't in Lexington today with my children. Their often public display of affection is disgusting." Needless to say, these moral judgments are refutable. As most fear are caused by lack of knowledge, so is homophobia. Those who have LGBT among their friends/relatives are much more comfortable with homosexuality; this is exactly why such pride events should be there -- it lets people know who we are in real life.

Two cute hotshots walked to the vice mayor

Two bears gently hold their hands

Two lesbians relaxed, moment after one danced to the music

People listened to the speech.

Mathew

2008-05-24T13:19:00.004-04:00

He is cute and he competes in Olympics. Read his story here.

MATTHEW MITCHAM is brave enough to dive from a 10-metre platform for Olympic gold and courageous enough to do what no Australian athlete has done. ....

Months out from the Games, Mitcham has taken the courageous step of revealing his sexuality to the media for the first time, in an exclusive interview with the Herald.

香蕉共和国

2008-05-22T20:05:00.006-04:00

仔仔和比比在香蕉共和国的厂家直销专卖店买了几条BOXER，又可耐又新鲜。如果你还没买过花哨的BOXER，一定要试一下欧！

这不是我们买的，只是示意一下^_*

哀其不幸与怒其不争

2008-05-20T15:37:00.006-04:00

我的家乡似乎流行这样一种观点，是否是孝子要看他在老人走的时候哭的动静大小。以此推广，孝子们要把葬礼搞得极其排场动情以示其孝心。老爸则认为尽孝当在老人走之前而不是走之后。

这次地震可以说是国家之不幸。但反过来通过这次事件的处理，我们可以看到我们大致上应该为国家、军队和人民感到骄傲，“喜其争”。相比之下，缅甸对风灾的应对要令人鄙视得多。我身边的很多人都捐了款。学生会甚至举办了烛光守夜活动。我跟我老妈说我捐了款,她说他们也捐的。

反过来，我不觉得大家应该在捐款或者表示同情心方面搞排场。不赞成把名流人士的捐款搞成排行榜，对捐的较少的口诛笔伐。自然了，捐多了有声誉上的好处，但是既然是捐了都应该欢迎，不应该把捐款搞成还债--少了还要受惩罚。如果你还没捐但还想捐的话，这儿有个省事的链接。你可以直接用信用卡或者Paypal付账。捐款全部去中国红十字会。http://tsinghuafoundation.org/earthquake08/index.html

在外面折腾了一个多星期，现在终于可以安安心心地回到自己的本职工作上来了。这种实实在在的感觉真好。比如说，我就可以有时间把五月的墙纸再制作一遍。

宽宏大量的老妈大人

2008-05-04T11:36:00.003-04:00

老妈大人为了显示其宽宏大量，兼诱骗我多透漏一些正在交往的“女朋友”的信息，就郑重其事地跟我说，我们是不会破坏你们的婚姻的，你哥哥领第一个女朋友回家的时候我就这样说，“只要是个女的，我们都喜欢”。老妈还故意把“女的”着重了音调，还变成了普通话。让我哭笑不得，心想老妈呀，您一番苦心可真是帮了倒忙了，别的要求都还好说，可是这一条怎么就瞅着那么难办呐?

然后就跟仔仔电话通报，没说两句就开始想象怎么把仔仔打扮成女的，连假胸都准备好了。

余音绕梁 II

2008-04-29T20:15:00.005-04:00

仔仔的爸妈回国之后松了一口气，结果人也瘫软下来，其结果是改变了晚上通话的局面。电话那头的仔仔像是快没电的剃须刀，声音逐渐逐渐的变小，两次说话之间的间隔也越来越长，良久之后才靠着仅有的意志挤出一句 “啊，让我抱一抱....”，剩余的时间基本上只有哼哼了--- 简直是太阳从西边出来了。我倒是精神大盛，放下电话之后跑到楼下厨房热了一晚紫米粥喝，又吃了一大片猪排，还不甘心就又抱了一桶开心果到床头边吃边把一本Car and Drivers杂志翻遍才罢休。真是彼消此长敌退我进啊。

assignments and winnings.

2008-04-27T19:35:00.008-04:00

Zz has asked me to write about attraction (mmm.... secrets to a man's heart). I have decided also to write about maturity and youthfulness, inspired by a conversation with G.

Zz finally made a visit to his blog, and pleasantly surprised by a message left by an adored blogger (the owner of Absolut Barillius).

I have taken a bit of excuse from work and went to cemetery again with friends. Here are some of my winnings.

直男也会对Gaybar感兴趣吗？

2008-04-26T16:49:00.001-04:00

我和一个直男朋友经过一个挂彩红旗的business，他说你跟你朋友去看看，如果有趣也带我去看看。我问你对Gaybar也有兴趣，结果他说只要新奇的都有兴趣，晕！还问我Gaybar里面有没有lesbian看来不仅有腐女还有腐男啊。

余音绕梁

2008-04-19T20:28:00.007-04:00

比比和仔仔在电话上High过之后，比比总是很快昏昏入睡，仔仔就在一边说话哼小曲催眠助兴。比比经常在瞌睡不知多久之后忽然又有了点意识，慌忙对枕边的“电话”说，仔仔你还在吗？岂不知10多分钟前，比比和仔仔早就说晚安再见了。现在才想起仔仔来，茶都凉了，切。

* 有人问你的Blog上怎么不谈个人生活。我觉得本来就没有意义嘛。后来想了想，也许可以从第三人称的角度杜撰一个比比和仔仔的故事，虚虚实实，这样避免抖隐私之嫌，又满足朋友们的小小愿望。

S.F. Torch Reroute- It's unfair to torch supporters !!!

2008-04-10T22:12:00.003-04:00

I cannot hold my disappointment and anger after reading this report. But I should not complain to myself. I should let our voice be heard by more general public.

Here is the idea for those who feel the same as I do. I encourage all of us who have relative strong English writing skills seize every chance to leave comments on major newspapers and web portals. We are at a huge disadvantage because sometimes we fall short of letting our voices heard. It may seem that each comment has only a small impact, but together i think they chould generate a long-lasting impact.

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THE OLYMPIC TORCH IN S.F.

THE FIX: Pro-China crowds attempt to stifle dissenters
http://www.sfgate.com/cgi-bin/article.cgi?f=/c/a/2008/04/09/MNIG1032A0.DTL

Newsom won't come out and say that, but he did concede that he took the decision right down to the final minutes.

"Literally, at 1 o'clock, we had two choices," he said in a phone conversation en route to the closing ceremony at the airport. "We could cancel the event or move forward in a different manner. We went to the torchbearers themselves, and overwhelmingly they said
they supported the change."

Taking the torch to the other side of town and skirting the whole enormous pro-China crowd at the ballpark might have improved the chances for public safety, but it also gave the torch back to San Francisco. Suddenly, it was back to the original idea, a run through the streets with a symbol of the upcoming Olympic Games, not a carefully planned political charade.

Because this, apparently, is the Chinese government's idea of free speech. They speak freely, and everyone else gets shouted down. Frankly, there is no denying that they were well organized. I took a minute to talk to a Tibetan protester, Kal Sang, but I was quickly joined by two young men who listened to the interview and began to interject derogatory comments.

春天到了

2008-04-05T21:43:00.007-04:00

不用多说，看片片吧。

唇齿留香的紫米粥

2008-03-26T22:21:00.004-04:00

上次跟朋友去中国店顺手买了一袋紫米粥，结果回来发现灰常地好。我以前上大学的时候就特别喜欢喝的。紫米粥看上去很有质感，喝起来又不乏味。因为不像别的粥，喝的时候还要嚼一下紫米粒。颜色也那么深，很有营养的感觉。我最喜欢的喝法是，晚上回家在微波炉里热一碗紫米粥，加糖，又暖胃又香口。今天晚上吃饭前就小火炖了一锅，结果睡一觉起来就闻到了香味弥漫了房间，心想这是哪来的香味，这才想起来原来紫米粥好了！最喜欢在食物的香气中醒来了。

橙橙的网站

2008-03-16T12:58:00.002-04:00

独家披露一下橙子给别人做的Art Gallery的网站。里面的物件都是用Mosaic拼成的，蛮漂亮。

http://www.mosaicart-jordan.net/

self-deception leads to a more successful, happier person

2008-03-15T11:38:00.002-04:00

你讨厌撒谎吗？你是不是很realistic, 很客观, see the world as it is？你觉得通向幸福的路径在于Be honest to yourself 吗？那么听听NPR是怎么说的。

这段radio lab 提到了几个实验；这些实验表明自我欺骗（或者说in denial）让你更成功更幸福。想知道这些有趣的实验是怎么做的，这里面的道理又是什么，请听：

http://www.wnyc.org/shows/radiolab/episodes/2008/02/29
** Listen from 47：00 minute mark.

Badminton Boys

2008-03-15T10:50:00.010-04:00

跟indiana大学打羽毛球比赛的时候，有幸偷拍了对方几枚小帅的照片。照片中的红衣男生是对方的第一双打。最帅的穿A&F的第二单打居然没好意思拍，后悔死了。也学这些男孩们平时并不出色，但如果他们穿上漂亮的运动短装，再打一首漂亮的球，就让人刮目相看了。还有另外一个大学的老外，挺阳刚的，但被崽崽认为胡子拉碴地看上去不大干净。也拉出来充数吧。

Buffet and The Injury of Coming Out

2008-03-11T01:48:00.005-04:00

Come out作为一个自我认同/解放的过程，确实让一个人更轻松地活着，但也可能造成一种伤害。

Come out之后的同志，如果我个人的感受正确的话，希望自己的come out是“值得的”，因此特别要把作为同志的种种新自由充充分分地享受。这就好比吃Buffet，知道自己要已经付了“定金”，所以一定要拣好的吃，而且要猛吃才划算。结果是Buffet对人的行为有很强的改变作用，后果反而会伤及胃。同样，如果不注意的话，come out对我们的行为也有纠枉过正的改变作用。MIT BBS上就有这样的观点认为，“既然做同志了，就要充分地享受某某自由，要不然就不值了。” 这样想的结果就不成比例地把注意力放在Homosexuality上, 造成了oversexualized self。

Dr. Durber在Journal of Homeosexuality上发的一篇题为"Desiring Mates"的文章中阐述了the injury of coming out的道理。尽管他着眼于gay movement, 但我发现对个人亦有启发。

To label oneself as “gay” is an injurious act, therefore, because it reveals the successful normalization of a process of self-discipline.

The gay movement’s obsession with attaining legitimacy for the homosexual subject upholds compulsory homosexualization of all men who have sexualized contact with men, while ignoring the historical and cultural containment of bodies and pleasures evident within this naming. So intense is the demand to speak of the sexualized self as a homosexual that any
refusal to comply can be met with the claim that the silent subject is “not experiencing real human existence” (Mark, 1994, p. 257). The “failed gays ” (Davies, 1992, p. 77), the “psychological cripples” (Reynolds, 2002, p. 94), can live only false and unhappy lives (Seidman, Meeks & Traschen, 1999). Those who do not come out as a homosexual, those who do not articulate self according to the demands of the discourse of gay liberation, are denied humanity.

Heart-on-Sleeve

2008-02-14T01:45:00.004-05:00

慢慢的我逐渐意识到自己对人和事物的偏好大多可以归结为一条，“heart on sleeve。" 我最喜欢的乐队之一Coldplay的主唱就是这么一个歌手，他有好多歌能够感动我是因为我觉得他演绎的时候倾注了他的真实情感。我喜欢的文章也是有穿透力的文章，比如我对《生命中不能承受之轻》的喜爱就远远超过《围城》。我暗恋过的直人男孩，我喜欢的邻家弟弟，还有我比较要好的朋友都是这样的人。我知道有些人是不喜欢这样的风格的，因为大凡用内心讲话，总容易比较凝重，常会触动我们的神经，让它痉挛、痛苦或者快乐。但是更多人喜爱舒适，做做表面文章，讲些无关痛痒的话，开开玩笑放轻松，避免讨论严肃话题，基本不与人交心。

当然我不是时时都凝重，可以想见一个时时都凝重的人是多么的不popular，难融入社会。凝重之余我也会需要一种轻松。但我有一种需要，需要时不时回到凝重的层面上来，获得最深沉的感觉，给我以最满足的体验。

Remembering Heath

2008-01-22T22:20:00.000-05:00

I cannot say that i know Heath. But the movie BBM has touched so many of our souls, and he has become a symbol. Here is to remember him.

感觉的流动性

2008-01-18T10:35:00.001-05:00

前天在收音机上又听到了Mix 放的Hey there Delilah，非常有感觉。在放了一两个月的Christmas音乐之后，Mix终于又回到正轨了。期待一些新的好作品。

昨天跟朋友有一个long talk，觉得又长了一些对自己的知识。我长时间以来按照自己的心意经营自己的生活，自己喜欢什么、喜欢事情怎样发展都有非常specific的idea。就好象自己的计算机的设置--随时间的流逝它已经逐步进化到现在的高度个性化而且稳定的状态，工具栏上有什么，快捷键的配置，装有什么软件，目录结构是怎样的，开始菜单是怎样的～～有那么多细小的事情满足我特别的要求。如果有一天别人给我一台新的电脑，那么我就不可避免地感到这点不顺手，那些地方不方便，很长一段时间我都会花精力把它变成我最喜欢的样子，而不是安心干要做的事情。

如果把电脑换成人，那么就没有那么好办了。如果我提出这样那样的要求，这台“电脑”就会不合作。有些配置是“硬件”的，无法个性化。电脑会说，对不起，这儿无法修改，要改只能换一台。再换一台有些feature令人满意一些了，但是另外一些又差强人意。而且人跟电脑不一样的是，电脑完全听我的，而人呢，反过来会说“你应该喜欢我的这个feature”，“你可以这样来完成这个任务？” 我就没有办法完全按照自己的心意了，郁闷的时候就会complain，算了不要这个人脑了。那么人能否这样--本来不完全和自己的心意，但经过培养，也能适应？

好像还是有可能的。记得NYT改版的时候，字体布局都换了，我非常不适应，很恼火。就写了email给NYT说，你的新版面让我很不爽，你知不知道专业网站不用这样的字体...结果没有任何回音。过了一段时间以后，我又阅读如常，再不觉得字体/布局有让我不爽的地方了。跟以往一样，我毫不费力就会找到自己喜欢的版面和文章，阅读速度跟以往一样快。看来人的适应能力是很强的。只要不是是与非，我们的偏好还是有可能从红色迁徙到蓝色的。那么那些郁闷本身呢？他们也是真的，只不过是我们在了解了他们的fluid特质之后，采取不同的应对方法就是了。

sex-and-the-city lady

2008-01-14T13:26:00.001-05:00

I outed myself to a good married lady-friend, who insisted on being informed on progresses on my personal life.

I said, "be prepared for what i am about to say,"
" .... i have a boyfriend now".
Her response, "are you kidding me?"
"No, i am not kidding you"
"Good for you."
then she was full of thrills, "my god, my dream is finally realized."
"what dream? " i am confused.
She said, "i always want to have a gay friend. like those girls in sex-and-the-city."
"did you know that i am gay?" i carefully asked.
"No,..."
faint, i thought.
"then i can ask you to go shopping with me, right?"
i laughed reluctantly, "well, i assume yes."

弹棉花：续

2008-01-13T15:33:00.000-05:00

第二, 我怎样才能让他更喜欢我？

嗯，这恐怕还是一个很好的问题，热恋中的人常常会问自己，怎么样才能让对方对自己更来电一些呢？这问题还蛮主观的，因为如果你去问他，他肯定会说我希望你能这样，我希望你能那样。但你真的这样做到了就能让他喜欢吗？而你辛辛苦苦做到了会觉得幸福吗？未必。在我分享的一篇Blog正好有这样的一个话题。崽崽看了之后还挺喜欢，结果我自己又跑去看了一遍。它大致的意思是这样的，尽管听上去有点不合逻辑，正当的恋爱过程不是处心积虑投其所好，而是应该首先确立自己的identity，看别人是否能够love you because of who you are。如果你想要别人喜欢你的话，你首先要对自己有一个客观的认识--能够欣赏自己的优点也明白自己的缺点。改变一个人很难，改变自己也一样。其实要为一个人做出改变本身很让人佩服，但是也要客观的衡量是否自己能够commit to a permanent change。做一天和尚容易，做一辈子和尚就难了。如果做不到或者能改变一些但达不到对方的预期，那么就应该坦诚的把它摆到桌面上来。我觉得这样才对对方公平。如果这方面对对方真的很重要，他就会考虑是否你们应该继续下去。否则你们就可以一起尝试互相容忍一些，work out 一个折衷的方案。恋爱就是这么一个淘汰过程。说白了，这是说要对自己和别人有一个客观合理的预期。

相处久的朋友往往会影响我的喜好。有些东西原来也许没有在我的视野范围之内，但是因为他人对它的喜爱，也慢慢感染了我，最后我也会变得喜欢起来。反之亦然，我也会带给我的朋友们他们原来没有过的乐趣。基于这个观察，如果有人问我你希望我怎么做，我往往会说，先做你自己，把你最passionate的东西分享出来。再进一步，对我来说，一个人attractive往往不首先是因为他对某个人好，而是他自己本来就有的一些闪光的东西。这种闪光的东西是要你自己去培养、发现和polish的。你所佩戴的闪光的东西越多，吸引别人的几率也就越大。

如果你依赖于别人的赞赏才能有一些信心，那么你往往会依赖于这种赞赏，离开了这种赞赏你就会觉得自己是一副空壳。你可能因为自己的这种依赖而在该离开一个人move on的时候不能离开，最后的结局会变得非常苦楚～～因为你内心理智与情感的挣扎也会让你看不起自己。

不过呢，这整个事情是一个Zig-zag的过程。你有了自己的self confidence，坚持自己（好）的东西，就有可能不怎么肯为别人（自己认为不对/不好的东西)做出让步。但这样也是对处关系不利的，一个人也得学会怎样在坚持自己原则的立场上compromise。当然前提是你必须先有一个自己认同的立场，然后再学会欣赏别人的立场。处朋友最容易让人学会这些的。

弹棉花

2008-01-08T19:19:00.000-05:00

我的仅有的恋爱经历让我明白了一些事情：实践出真知。这个从同志的视角看特别明显；刚刚进入恋爱的优秀男女往往把恋爱本身美化，急于把自己的美好愿望投射到自己爱恋的对象上。但谈恋爱绝非fall in love那么简单。尽管每个同志都有多次fall in love的经历，但很实实在在的谈恋爱却往往没有，所以我们在relationship department往往还属于原始部落。结论就是一个：还没有开始的赶快开始,哪怕失败了也攒了很重要的经验值。

我身边的好几个(直人)朋友都在恋爱进行时。我头一次能感到身边的朋友开始给我讲述他们的恋爱故事，才觉得自己终于有点成熟的感觉了～～就好象父母开始以对待成人的方式来对待你的时候，你也会觉有长大的感觉。有很多问题是很有趣的。

第一，对别人的感情是可以培养的吗？一段关系常常是因为一个A开始追求另外一个B开始。如果B对A也比较欣赏（但没有太多的情感），往往B会同意跟A相处一段时间，来看看B会不会生出对A的感情。我的朋友X就是这么跟Z开始的。但是X最后失败了。要我说X的失败不在于Z不适合X，而是在于X有了很多先入为主的东西。当X发现了Z身上有不喜欢的东西，X也没有继续深入去了解这种不喜欢是否是基于误解还是基于事实的；也不深入去想这样的缺点是不是自己可以接受的。因为X是被动者，X在处理这个关系上的态度就至关重要。我推崇一种小心假设（对自己的结论要多打问号，而不是先入为主）大胆求证（保持沟通）的原则。否则本来就没有感情，再加上一些小小的误解，这个关系就没法向前了。

被追求者是掌握主动权的一方，最容易被忽然降临的权力所腐化。如果因此而不负责任的滥用自己的权力，哪怕最后追求者坚持下来了，自己也变得不那么可爱了。我的一个好友就这样告诉我，他辛辛苦苦追求一个女孩两年多，到最后自己都觉得不值得了，但是女孩反过来让他承诺他当初的诺言。为了不食言，只好跟她结婚。这里面两个人都有错误。如果大家都以平常心来对待，成不成都会给彼此留下好的印象而不是伤害。我们传统的dating观念强调主动方穷追猛打，被动方要坚守阵营～～我认为这完全是误导。

第二，我怎样才能让对方更爱我？这个以后再写吧....

Savanah-Atlanta Trip

2008-01-02T01:03:00.000-05:00

终于参加了CRN的一次Trip也认识了一些新朋友。觉得CRN还是一个富有吸引力的群体的。玩的也有不少可圈可点的moments。别的不大好记了，发两张trip的照片算作纪念。

虽然这只海鸟照的模糊掉了，但看起来还挺有感觉的。

第二张颜色是调过的，有点不真，但是喜欢。

Bits and Quotes: The Danger of Security

2007-12-05T23:47:00.001-05:00

在我的Shared Items有这样的文章，这段话尤其让我欣赏。我现在就很容易比较Lazy的状态，与之相随的就会感到无聊。要真的提高自己的生活质量就要琢磨一些有意义的事情来做，而不是坐吃山空。

The danger of security, however, is complacency. It starts in small ways, many of them innocuous. If a person loves you "warts and all," then you don't feel the need to hide your warts, whatever form they take. Your unsightly back hair. Your stinky morning-breath. Your flatulence. Then there are the personality flaws you took pains to suppress during the courtship: your short temper, your constant tardiness, your fondness for Celine Dion. Soon, you don’t even bother to conceal your vices, much less suppress them. You get lazy.
And thus you lose one of the great virtues of relationships: they encourage us to be better people. Initially, because we want to impress the other. Eventually, because we know they deserve it.

贴一个无关的照片，这是West Life的Mark，是个同志欧！很稀饭他的耳钻和领带。

不穿运动装的刘翔

2007-12-01T13:38:00.001-05:00

不知大家有否注意到这个80后的小哥穿非运动装的时候还挺有味道的。也喜欢他有点憨又透着几分纯的笑容。

这张就是鞋子和袜子有点平淡。

Denial Makes the World Go Round

2007-11-20T16:52:00.001-05:00

I have said that i have spent 30 years on perfection and i now wanted to learn the wisdom of imperfection or living without expecting perfect (from others). Here is an interesting article that seem to be right on that point.

[source]

More on this later... but here are few quotes.

If the infraction was described as a mistake and the applicant apologized, viewers gave him the benefit of the doubt and said they would trust him with job responsibilities. But if the infraction was described as fraud and the person apologized, viewers’ trust evaporated — and even having evidence that he had been cleared of misconduct did not entirely restore that trust.

“We concluded there is this skewed incentive system,” Dr. Kim said. “If you are guilty of an integrity-based violation and you apologize, that hurts you more than if you are dishonest and deny it.”

and

The system is skewed precisely because the people we rely on and value are imperfect, like everyone else, and not nearly as moral or trustworthy as they expect others to be. If evidence of this weren’t abundant enough in everyday life, it came through sharply in a recent study led by Dan Ariely, a behavioral economist at the Massachusetts Institute of Technology.

Intimacy? Yes. Romance? No

2007-11-04T14:45:00.000-05:00

有时侯百无聊赖的时候了也会有百无聊赖的收获，除了花重金买下一件BR的Hooded Fleece意外，还找到了这篇好文。全文都很精彩，但因为版权关系，我只能摘录一段。全文在此。

Real intimacy is frightening. It requires a kind of openness, honesty and self-respect that most of us aren't used to. But Schnarch's 30 years of counseling couples has convinced him that it's worth it. A truly intimate connection between adults is less volatile, because couples aren't ticked off about what their partner is or isn't doing to prop them up. It's more solid, because it's based on reality. "Ultimately, you get through gridlock and get to a place of more honest self-disclosure, where the focus is on being known, rather than being validated," he says. Best of all, the sex often becomes more relaxed, creative and connected. Literally and figuratively, no one's hiding in the dark anymore.

我有时候也本能的想，自己无聊或者无助的时候不能就总把朋友当作药方 -- 尽管有个supportive的朋友会很有帮助。这些恐怕是很多人都有的Choronical Disease，虽然很难根除，但如果自己坚持努力总会有所改善。这篇文章的看法跟我所推崇的另外一个观点能够串联起来，那就是Stephen Covey提到的dependent --> independent （这篇文章里面说的emotionally mature) --> interdependent (reality-based intimacy)的递进关系。

But don't expect your partner to applaud when you tell the truth about yourself. Learn to lick your own wounds—it's not your partner's job to soothe you, it's yours. Try to tell the truth for the right reason. Being honest doesn't mean being vindictive. "The idea is that you are telling each other the truth, even when it is difficult, out of caring and commitment, not because you're pissed off and want to carve each other up," he says. The irony, says Schnarch, is that rather than increasing conflict between couples—as you would think might happen—emotional honesty has the opposite effect. The issue is no longer about what your partner does or doesn't do: You can accept that they, like all people, have their own limitations and failings. Instead, the focus shifts to you, and whether you're being a grown-up—or not.

Schnarch把坦诚的关系看作是和谐性生活的基石，并且把性和intimacy看作是人格发展的重要步骤。此文还推崇做爱的时候睁大眼睛看着对方:-)

联合国教科文组织所持的关于开放式爱情关系/婚外性的一些观点

2007-10-24T12:59:00.000-04:00

这个翻译过来的小册子侧重于性安全。我觉得不少观点都是从性安全的基点出发的。尽管如此，写这些东西的人对同志生活中面临的问题比我们要了解得多，而且这些观点必是经过仔细考量才写进宣传册子里的，所以我觉得他们的观点还是有不少的参考价值。

前段时间论坛里面的大辩论也让我也有了一些自己的思考，但始终有些东西也还没有理顺。也许联合国的这些立场能让我的想法更进一步。比如我本来对于隐瞒自己的性倾向而结婚持鄙视态度的。但这个小册子里并没有。尽管如此，这里秉承了尊重个人对自己生活方式的选择，讲究负责任的原则（尤其是性安全）。Six feet under里面开始就死去的Nathaniel Fisher (父亲)也瞒着妻子有外遇，而妻子则在毫不知情的情况下过着幸福的生活。如果你朋友中有这样的人，你原谅和尊重他呢？还是谴责他？尊重他的法理基础是什么，而谴责他的呢？

当然，一个小团体未必要欢迎所有应该受到尊重的人，在不欢迎的人当中有些也应当得到我们的尊重。两者均应界定清楚。

小册子地址在此。感兴趣的部分摘要如下。

我交了男朋友，我应该从此对他专一吗？

这要看你们是什么情况了，你应该和他讨论一下。他是否希望对你专一？你呢？你们应该坦率地谈论此事，需要为彼此的关系定出明确的规则。可供选择的空间很大，每一对伴侣必须决定什么是对他们最好的，并达成共识。有些人会协议对彼此专一，而另外一些人则同意除了不能与其他人肛交意外，可以与其他人发生性行为。你们需要在什么算是“性行为"上达成公式--是否包括口交？手交呢？这个问题的决定应该由双方来做，无论你们的决定是什么，双方都应该充分知情。如果你单方面地作出决定却瞒着你的伴侣，是可能造成高危性行为的。

什么是开放式的爱情关系？

有的人会选择开放式的爱情关系，即伴侣双方都可以与其他人发生性关系。他们认为”性是性，爱是爱”--或者说，与其他人发生性关系并不会影响两人间的感情。但实际上，性伴侣变为爱情的对象也是完全有可能发生的，这将给你和你的男朋友带来困扰，而与别人发生性关系，也可能导致伴侣之间的嫉妒或“竞争”。但反过来说，有时候给与对方性自由能使你们的关系更长久。

还有，处在开放式爱性关系中的人通常能够保证一直使用安全套，而其他对于一对一关系中的人则往往会不再使用套--如果期中一方秘密地与他人发生没有保护措施的性关系，可能会带来风险。

一段爱情关系是否开放，并没有单一的标准。这取决于当事人本身，取决于他们希望从彼此哪里获得什么，想要过怎样的生活。

我有一个女朋友，但我更喜欢男人，我应该和她分手吗？

如果你交女朋友是为了满足社会或父母的期待，那么你应该考虑你将来会给女朋友带来的悲伤和痛苦--尤其是当你无法停止与男人发生性关系的情况下。

不少男男性接触者选择结婚，一方面做住家男人，另一方面继续和男性发生性关系。这样做的人一部分生活满意，另一部分人离婚收场，而且面临着各种问题，尤其是如果生了孩子的话。

你应该仔细考虑你的各种选择：你可以继续单身吗？你可以选择一个同性伴侣吗？可以和女友谈论你的性倾向吗？有没有可能根本就不和女人结婚？这个问题同样没有唯一的最佳答案。

我的女朋友或妻子并不知道我喜欢男人，我该告诉她吗？

如果你与男性进行没有保护的性行为，同事又与妻子或女朋友性交，你可能会将性病或HIV传染给她。这也是一些男男性接触者感到他们应该告诉妻子自己不专一原因所在--他们可以不说自己的婚外性伙伴是男是女，让妻子一位也是女人。

如果你和男性发生性关系时恪守性安全，而你的妻子会因为你是男男性接触者而不快乐的话，也许不告诉她才是较好的选择。

就像本章谈及的大部分问题一样，这些都得由各人自己决定，没有适合一切人的解决方法。

几种偏见

2007-10-19T00:43:00.000-04:00

作为同志我们不得不经常面对偏见。几乎所有的同志都可以拿自己的经历来证明别人是对同志有偏见的，但我们往往在反对别人的偏见的同时，不知不觉中也把偏见加于别的同志，甚至不知不觉的加到自己身上（比如内化的恐同心理, internalized homophobia）。其实偏见在人的认知中极为普遍，就连一些最有智慧的伟人都可能逃不过某些偏见。我发现我经常会想起前面心理学有关偏见的常见原因的总结。这些简短的总结对我来说还是很有启发性的。我觉得我有必要不断的拿他们来提醒自己。为此，把他们单独摘在这儿，翻译一下。

(1) 幼稚地认为认知是客观的: 错误的认为客观世界跟我们所认知的一样。这种想法往往导致这样一个推断：因为我们对这个世界的认识是客观的，任何跟我意见向左的人则必然是愚蠢的，不理性的，或是别有用心的(Pronin, Puccio, & Ross, 2002)。

(2) 偏见的自我盲区(“not me” bias): 尽管我们意识到别人会有偏见，却常常不自觉的假定自己没有偏见(Pronin, Gilovich, & Ross, 2004)

(3) 见自己所想见，听自己所想听：人往往倾向于选择性的注意到跟自己观点一致的证据和信息，忽略、轻视和曲解跟自己观点不一致的证据和信息。

ZT: Can psychology save the world?

2007-10-05T16:04:00.000-04:00

This may at first seems irrelevant to the gay theme that i try to organize around in this blog. But i found this points exactly to the difficulty of correcting a biased mind, ourselves included.

source can be found here

Scott Lilienfeld: "The most important psychology experiment that’s never been done would determine whether psychology can save the world.

Premise #1: The greatest threat to the world is ideological fanaticism. By ideological fanaticism, I mean the unshakeable conviction that one’s belief system and that of other in-group members is always right and righteous, and that others’ belief systems are always wrong and wrongheaded – even to the point that others who hold them must be eliminated. Contra Hitchens (2007), religion per se is not a threat to the world, although certain religious beliefs can provide the scaffolding for ideological fanaticism, as we can see in the contemporary wave of Islamic extremism. As many historians have observed, the three most deadly political movements of the 20th century - Hitler’s Nazism, Mao Tse-Tung’s cultural revolution, and Pol Pot’s Khmer Rouge - were largely or entirely secular. What unites all of these movements, including Islamic extremism, is the deeply entrenched belief that one’s enemies are not merely misguided, but so profoundly misguided that they are wicked and must be liquidated.

Premise # 2. Biased thinking is a necessary, although not sufficient, condition for ideological fanaticism. Among the most malignant biases, and those most relevant to ideological fanaticism, are: (1) Naïve realism: the erroneous belief that the world is precisely as we
see it (Ross & Ward, 1996). Naïve realism in turn often leads to the assumption that “because I perceive reality objectively, others who disagree with me must be foolish, irrational, or evil” (see Pronin, Puccio, & Ross, 2002); (2) Bias blind spot (“not me” bias): the erroneous belief that we are not biased, although others are (Pronin, Gilovich, & Ross, 2004); and (3) Confirmation bias: the tendency to selectively seek out information consistent with one’s beliefs and to ignore, minimize, or distort information that that is not (Nickerson, 1998).

Premise # 3: Critical thinking is the most effective (partial) antidote against ideological fanaticism. By critical thinking, I mean thinking designed to overcome one’s biases, especially the three aforementioned biases.

Regrettably, malignant biases in thinking are virtually never addressed explicitly or even implicitly in educational curricula, which is troubling given that so much of everyday life - left-wing political blogs, right-wing political talk radio, political book buying habits (Krebs, 2007), ad infinitum - reinforce them. Moreover, our selection of friends can generate not only communal reinforcement for our biases (Carroll, 2003), but the erroneous belief that our views are shared by most or all other reasonable people (i.e., a false consensus effect; Ross, Greene, & House, 1977). In some Islamic countries, of course, much of the educational curriculum comprises indoctrination into a cultural and religious worldview that implies that one’s enemies are mistaken, blasphemous, and despicable. In the United States, some social critics (e.g., Bloom, 1987; Horowitz, 2007) have charged that the higher educational system typically engenders an insidious indoctrination into left-wing ideology. The merits of these arguments aside, it is undeniable that even among highly educated individuals (a group that includes many or most terrorists; Sageman, 2004), the capacity to appreciate views other than one’s own is hardly normative.

So, the most important psychological experiment never done would (1) begin with the construction of a comprehensive evidence-based educational programme of debiasing children and adolescents in multiple countries against malignant biases, (2) randomly assign some students to receive this program and others to receive standard educational curricula, and (3) measure the long-term effects of this debiasing program on well-validated attitudinal and behavioural measures of ideological fanaticism. To some extent, the goal of this program would be to inculcate not merely knowledge but wisdom (Sternberg, 2001), particularly aspects of wisdom that necessitate an awareness of one’s biases and limitations, and the capacity to recognize the merits of differing viewpoints (e.g., Meacham, 1990 see p.181-211 here).

The greatest obstacle to conducting this experiment, aside from the sheer pragmatic difficulty of administering a large scale curriculum across multiple countries, is the surprising paucity of research on effective debiasing strategies. Nevertheless, at least some controlled research suggests that encouraging individuals to seriously entertain viewpoints other than their own (e.g., “considering the opposite”) can partly immunize them against confirmation bias and related biases (Kray & Galinsky, 2003; Wilson, Centerbar, & Brekke, 2002). Whether such educational debiasing efforts, implemented on a massive scale, would help to inoculate future generations against ideological fanaticism, is unknown. But launching such an endeavor by conducting small-scale pilot studies would seem to be a worthwhile starting point."
--

Dr Scott O Lilienfeld is Professor of Psychology, Emory University, Atlanta.

title change.

2007-10-02T09:59:00.001-04:00

I have changed the title of this blog from "on the road" to "pride from within".

Why an average gay life is so screwed up? My answer is that we are susceptible to so many kinds of self-hatred and we end up ruining ourselves and our relationships. The only way out is to develop pride from within and to restore our dignity as a human being.

When i searched on scientific publications on challenges facing homosexuals. All i found is topics on AIDS/HIV. I feel angry and ashamed! Yes, hot topics like AIDS/HIV can easily fetch general public sympathy, federal money, and media attention. But do they really care about the life quality of gay people? How come these so-called researchers so blind about all kinds of difficulties and challenges that plague gay individuals and relationships?

At this time, what i believe the core of the problems is the many faces of self-hatred developed among gay individuals. This inspires me to chronicle different kinds of self-hatred that we inflict upon ourselves (and thanks to our society) and to look for awareness and remedies.

Gay and Sports

2007-09-27T23:58:00.001-04:00

A fun episode of AfterElton.com on the topic of "complicated" relationship between Gay Men and Sports. Relax and have fun watching it.

平常的Gay Couple: the Ski Couple

2007-09-24T21:20:00.000-04:00

Jeff说他们的proposal在一定程度上说是最浪漫的，但也是最boring的。Matt在跟Jeff一起去滑雪的路上说，我们是不是应该结婚呢？他们没有人为对方单膝跪下，亦没有戒指，亦没有特别的庆典，他们有的是一起商定了他们一生的计划。

我知道很多人都对gay家庭的前景感到黯淡。希望这些平平凡凡的事例能像小橘灯一样给我们希望。

zt:情商智商不成比例越是高学历的夫妻越难处

2007-09-20T21:31:00.000-04:00

嘿嘿，说我们呢～～～

from: 人民网

“我老公太过分了！总认为我什么都不懂，太小看我了吧！”小张一见我就开始抱怨。她说，自己和丈夫都是硕士，还是同班同学。身边的人都觉得他们学历高、有修养，简直就是天生的一对。“可是，我们婚后的生活并不幸福。”很多像小张这样夫妻反映，高学历夫妻问题反而更多，甚至超过了中低学历者，并且，近几年这种 “组合”的分手率也在不断上升。为什么高学历婚姻关系更不容易和谐呢？

　　容易否定对方

　　其实，许多高学历者因为种种原因往往忽视了培养夫妻感情的重要性，从而缺乏处理婚姻问题的智慧。

　　婚姻是一种“共生”的状态，夫妻双方都须适当控制过强的自我意识，理解包容对方。从心理层面看，高学历夫妻自我意识更强，更容易否定和贬低对方。

　　而且，有些高学历者因为修炼成了某领域的专家，在婚姻中更容易过分坚持自我，难以接纳对方的观点。他们往往为了证明自己观点的正确性而压制对方。

情商智商不成比例

　　婚姻其实是一场双人舞，两个人必须调整自己的步伐，配合好对方的舞步。要想完成这场舞蹈，不仅需要高智商，更需要高情商。许多高学历夫妻之所以最后成了独舞演员，就是因为智商和情商不成比例。某个领域的学术精英，智商往往很高，但处理感情问题的情商却可能很低。情商的培养往往需要不断与人沟通，情商高的人能够自如地体验、调控和表达自己的情绪，同时觉察、接受与调节他人的情绪，最终达成人与人之间的情绪共振。美妙的爱情往往就是情绪高度共振的产物。如果你总在婚姻中争论谁对谁错，那你就是在用处理智力问题的方式处理情感，难怪会产生那么多纠纷。

　　生活事业要分开

　　高学历夫妻要取得高质量的婚姻，一方面，需要跨越“把一切事情智力化”的障碍，学会在感情生活中让头脑休息，能够自如地与伴侣去进行情感上的交流共振。需要学会体察和识别伴侣的感受，同时去释放自己的情感和对方分享。

　　另一方面，高学历者要注意把生活和事业分开。在工作上，你可以坚持自己的观点；但在家庭里，你要让强大的自我谦卑起来，这样才能听到伴侣心灵里的声音，与他或她形成共感。另外，在婚姻生活中一定要表现得温柔一些，当你用爱的方式去处理问题，事情就不会那么复杂了。