Button pushing

跟老妈通电话的时候，我说我今年会找一下工作。老妈说这些事情你都自己看着安排吧。我又说崽崽在帮我看着找工作。老妈说，为什么？是不是你认识人比较少？我说倒也不是，我不太擅长找工作，崽崽这方面比较擅长。妈妈说我看他也是这对这一行比较了解，一行跟一行不一样。就像你和你哥一样，你主要是喜欢钻研事情，你哥就比较喜欢跟人打交道。我跟你爸爸前几天还在说，你们两个人在一块有个商量挺好的。两个人必须有人主外，有人主内，缺少了一方面都不好的。我笑笑说，我的确是不愿意操找工作方面的心。妈妈说这是很重要的，有他帮忙你们这样挺好的。



无独有偶，前些天崽崽也有所悟的说难怪两个人在一起好，因为彼此可以push对方的buttons. 我的button就是找工作方面思想懒惰，明明有实力也会错过一些大好机会。崽崽的button我就不说了，我可是早就开始push了，不像崽崽最近才发现我有些button需要被push滴。

我发现我在跟熟悉的人打交道上则比教有效，但在跟陌生人交往谈判方面心里就比较有障碍。我想外交是不是指的就是与不熟悉的人和领域谈判？～～哼哼，只好认了，我是内政人才而非外交人才。而崽崽恰恰就是外交型人才，如果他能在外交方面对我有所帮助，则解决了我很大的后顾之忧！

其实回想起来我也不是没有一点先见之明的。崽崽的属于思路活泼、波动、外向型的，而我是严谨、平和、保守型的。我一直都觉得我需要找一个外向型的人带一带，以弥补我过于保守的倾向。当然我只想到了生活方面，没有想到崽崽在事业上也会对我有所裨益。渐渐的，我会把很多工作上的人际关系拿来跟崽崽讨论，征询他的意见，从而会做一些本来合乎道理但我本来不敢想或者不敢做的决定。而崽崽也认为有我这个心境平和、波澜不惊的在身边有助于稳定他的心境，让他觉得活的更踏实。这些也是在一起时间长了才慢慢体会到的。

作为同志，你能接受“娘”吗？

我看好多人都希望自己的另一半不娘(feminine)。我不知道这是不是一种隐性的自我不认同。因为作为同志，总之会和女性共享一些特质，有的表现在行为上，有的在心理上，有的在思维或者兴趣爱好上。行为包括兴趣是可以改变和学习的，如果你有足够的意志力的话(guilty charged, 我自己年轻的时候就努力克服过一些不知道怎么就学来的“不良”习惯，比如掩嘴而笑)。但是作为已经认同的自己的同志，尤其是out的同志的话，有必要掩饰自己的“娘”来迎合别人的口味吗？

我开始对举止feminine的朋友也有抵触，但是近年来对举止feminine的朋友的接触和自己思想的转变让我对于feminine的看法改观好多。归根结底，“娘”不“娘”跟人格和能力无关；就好象gay 不gay跟人格和能力无关一样。一个举止娘的人一样可以是勇于承担责任和诚信的男子汉；反之一个straight-acting但是内心懦弱的人时间久了反倒会觉得不够“男人”。撇开了表象去欣赏一个feminine的一个人，反倒会觉得是一个独到的风景。　

我觉得增加对我们自己这个群体的多样性的认识有助于消除我们自己的一些偏见。说不定认识变了我们会觉得“娘”的人一样可爱，就好象增加饮食健康的知识以后会觉得健康食品更好吃（至少后者可以从我自己的经历得到印证）――尽管有个科学家朋友告诉我人类天生就渴望不“健康”的东西，比如热量。

Challenges facing us

By us, I mean Chinese gays in US (CGIUS). After meeting up a gay couple who has been here for many years, it started to occur to me that America is increasingly difficult for Chinese gays to survive.

Many of us came to U.S. under the illusion that we can finally break away from our parents and relatives and live free, like the Internet novels once suggested. But soon we realize that things are not as rosy as we think. The No.1 challenge, at least to those who still subscribe to CRN-type thinking, is to maintain a stable relationship. As the job opportunities dry up in this once a land of opportunities, many of familiar faces leave U.S. for china. This makes it increasingly hard for the remainders to find a partner.

A huge disadvantage, compared with heterosexual folks, is that we cannot get green-card on a marriage basis. Therefore, for a Chinese gay couple to make a living in US., they have fight their green cards on their own. This is no top of the challenge of finding love interests, and finding jobs in the same city. The situation for Chinese gays are desperate - we are a quickly vanishing species.

On a different note, a new wave of Chinese kids start pouring in to U.S. colleges and high schools. A portion of them are destined to stay and explore this land. However, it is probably challenging for older guys to connect with these much younger fellows. Unless we reach out to this newer generation, we will become a shrinking social island soon to be forgotten.

anti-gay bullying at schools

The tragic news hits me today that Tyler Clementi, an 18-year-hold Rutgers freshman killed himself after his roommate secretly broadcasted his same-sex encounters live on the web (story: http://www.nytimes.com/2010/09/30/nyregion/30suicide.html?hp).

This is no isolate event. A string of gay bullying tragedies occurred recently, including the suicide of 13-year-old Asher Brown from Houston on September 23. Billy Lucas, a 15-year-old from Greensburg, Indian, hung himself after being bullied for years by classmates who suspected that he was gay. (story: http://www.opposingviews.com/i/update-ca-anti-gay-bullying-victim-dies-following-suicide-attempt).

This exactly underlines the fact gays live in such a hostile environment in U.S. These cultural prejudices and anti-gay bullies makes growing up an especially challenging process for gay teens. That's why the gay rights battle should be fought not only in economic terms but also on cultural/societal grounds. How many more lost lives are needed to wake up the "mainstream"?

回国杂记

我有三年没有回国了。回去也是为了感受一下国内的新变化。 我觉得变化最大的是当属国内经济水平（相对于我们国外人士）的水涨船高。首先人民币对美元的汇率从三年前的将近八到现在的6.8，一下子让手里的美元显得寒酸 （其实我走的匆忙，手上带了20美元都不到）。 更让人感到寒酸的是消费习惯，这次回去让我相信国内中产阶级以上之出手大方程度绝非我们之可比。

拿我亲戚来打个比方，IPAD刚出他就让我给他带一台回去，而且是最好的3G版。我自己连个IPHONE都没有。另一个做贸易的亲戚告诉我说她多年的贸易经验告诉她中国人的钱好挣，美国回来的小家子气的很。我所接触的条件稍微好一点的社会人士好像消费方面都不算计的，尤其是讲排场上面。不光是他们比以前富有了（中国的富人太多了），还有两个原因让他们相对奢侈：一个是中国人喜欢讲排场，面子上的东西越贵越能彰显身份。小气在生意场和官场上乃一大忌。第二是公款吃喝，官家自不必说（大官小官都是公款吃喝而且一个比一个奢华）。单就学校的教授就比我们舒服的多。科研经费剩下的就可以当工资发给自己（当然不是全部）。一个仪器费用重复报多个项目也说不定。请吃饭肯定不是自己掏钱。交通费什么的拿个发票就当科研经费报了。话别人的钱，有什么节约的必要？没本事的自己买单，有本事找人来买单。关键是大家各个都挺精明挺有本事的 （那最后谁买单了？）。



餐馆碰上的一场婚礼。人说这这也就是二婚的排场



现在比以前不同的是国内东西之贵。不仅各式高档产品贵，而且上学贵，住房贵，旅馆贵，连好一点的餐饮也是昂贵的让人望而却步（自己不掏腰包的除外）。这么说起来，美元又不值钱，奢侈品又便宜，消费观念又抠门，生活又安逸，跟中国相比整个就是一个城乡对比。俺们就是来美国大农村的下乡知青。

会议用餐（有五粮液可惜俺不喝）

为富不仁。我所接触到的中国新贵，似乎有一种高人一等的气质，把贫穷一些的人看作是second class citizen。觉得他们没有什么本事被剥削是活该，就应该对他们区别对待，他们不值得被尊重。他们用优胜劣汰的达尔文主义来为自己的主张辩护。连我同学之中这样看问题的也比比皆是。他们喜欢站在国计民生的高度上统筹规划地看问题，而结果是通常劣势人群的利益和机会往往就被统筹了。

普华永道的大楼

还有就是民族主义。国家强盛了，腰杆硬了，对于资本主义“列强”更是视为邪恶轴心又怕又想惩之而后快。我碰到一个有军队背景的人就有这样的鹰派想法。

我还也听到多人抱怨中国经济的交易成本太高了，浪费很多的精力和财力到交易成本上。具体这种社会成本是什么我还没有仔细点了解。只是听说上海世博会为了造成繁荣景象给很多市民发免费门票和交通费鼓励他们去参观。

但是也有一些惊人的成就，比如淘宝网的交易量占到国民生产总值的1%。 北京的地铁线路一下子多出来好多条，空气也好多了。 上下班的时候人潮汹涌，不可思议的很。


中关村



地铁中的人群



还有有趣的事情就是广告媒体之发达： 北京出租车有的会在后面装灯箱打动态的文字广告，“王老吉冰茶。。。”。小区的电梯，公车里的液晶电视，手机的短信广告。似乎比起国外来，广告更是无处不在。

还有有趣的事情是生意来的快去的也快。我们连着发现两个机票代理点明明一年前还在那里，怎么一转眼就了无踪影了呢。被社会发展的大潮冲走了吗？

还有一个笑话。某官员团体到澳洲出共差，吃遍了当地最好的中西餐馆都感到失望。最后不禁问，你们不是澳洲鲍鱼的产地吗？为什么不拿来给我们吃？知情者笑了，说我们的鲍鱼都出口到你们国家赚取外汇了。最后还是大使馆的官员了解中国国情： 给他们专门定了一个首长级别的宴席，在那里出现了又大又鲜的澳洲鲍鱼。这才让出差之团队感到真正留了一次洋。

北京的麦当劳

小松的相册

春假即将来临，终于可以暂时摆脱一些日常的烦扰，拥有一些自己的空间，做一些轻松的事情了。跟老朋友约好了一起去boston, 拜访一下领导的豪宅，观瞻一下孕育着第二个小生命的日渐臃肿的领导的身躯。都是旧友，知根知底，玩起来应该很放松的，期待中。不过不能带仔仔，主要都是我的老友，而且仔仔也要上班。

星期天去小松和河马家蹭饭了，本来还有一位女士，结果没有现身。要是女士来了，小松通常要躲起来的，我去了还可以掩护一下小松，结果女士的爽约让我没有表现的机会了:) 最后反倒我们三男一宅，自得其乐，我甚至被河马劝说着看完了奥斯卡。

小松和河马给我Show了小松送给河马的相识一周年的相册。相册是你上传数码相片、设计页面，别人给你印刷制作成册的那种。效果比起我自己打印出来镶嵌起来的还要好，因为那样照片印在纸上而不是贴在上面，你可以把相片随意放大缩小，纸张光滑柔软，翻起来很舒服。里面编排的他们一起去各个地方旅游的照片和生活照，河马的搔首弄姿照居多。“我们把肯塔基都走遍了”，河马不无自豪的说。他们的相知相遇也是一个奇迹，两个人不仅都是环保人士，而且都爱好户外野营。我原先也有这样一对直人朋友，两个不知道去玩了多少地方，让人艳羡。美国真是个旅游的天堂，只要你想去玩，有很多地方都可以去Explore，十分方便。

看他们的照片让我想起了在家里举行的包子宴。因为没事干，我就把我以前整理的4/5本相册拿出来给大家看。看完了之后大家都开始向往出去旅游，也慨叹自己怎么就没有把以前的照片这样整理成册。我还想起了最近跟橙子聊天我说你将来无聊了可以写一写blog跟大家分享一下。 橙子说我是脑子里没有东西，写不出来。此言差矣，从我“以前”整理照片以及以乱写东西的经历来看。去发掘的过程很有可能就是一个创造的过程。有的时候本来没有想到，在写的过程中会得到新的灵感，创造出新的想法。常常回过头来看看，如果不去尝试写的话，可能永远都不知道自己能有这样的想法。同样，整理照片的过程就重历、升华照片背后故事的过程。哪怕旅游是很好的经历，回来没有整理照片这一步，都会觉得记忆慢慢平常起来。而整理照片给了你新的感受，让你以照片为媒介再次加深与自己与朋友的交流。而整理照片本身所带来的附加值也将一劳永逸的保存下去。

说是这么说，我们会找很多理由不去整理它们（照片或者自己的想法），让他们没有被发现，被打磨发光的机会。天长日久你就会觉得我没有可以整理的东西。正因为此，如果你某一天有了这样的一种冲动，一定要抓住机会去Act on it,投入自己的身心。冲动过后在去迫使自己去做，就会事倍功半。哪怕你做这件事完全是为了别人，最后的美好经历和回忆也永远是属于你自己的。

CRN的同思集

今天打完球累得不行，先睡了一会儿。起来后看了一阵子《同思集－－一次北美华人同志的聚会》。里面还是有好几篇文章值得一读的。 Eden&CD的《七个故事》历练而震撼。二言的《同性婚姻合法化之路》提供了不少翔实的信息。Luke的《解读北美华人同姓婚姻》用案例的方式总结了加拿大四对结婚同志的成功经验和挑战，是对很多同志界盛传myths的强有力的反击。火岩的同上帝角力以一种几乎悲情的视角倾诉了同志们在情感世界所面临的巨大压力。荷叶以一种几乎愚公的精神single-handedly gave birth to this book :).

然而诞生这本书的CRN现在已经是几乎没有什么活力。就连当初CRN认为是不具原则性的MITBBS彩虹版也被新成立的Queer俱乐部夺去了很多生意。彩虹版就好像是一个开放一点的CRN。说不定那天Queer俱乐部又被Craglist这样的更直接了当的社区取代。同志世界本来就充满了的各种folklores。比如说我刚出柜的时候一个朋友就教导我说，同志谈恋爱跟直人不同，同志更加看重身体和色相。我虽然知道他是为了我好，但听了也很depressed的，因为这不是我所需要的relationship。刚出柜的新人对这样的入道须知是很没有抵抗力的。有的人相信了同志圈就是这样的而选择了”远离同志圈“过上一种几乎isolate的感情生活。也有的人相信了同志圈就是这样的并且把它当作榜样身体力行，并教会后来的人。CRN当初的诞生大概就是出于不喜欢这样游戏规则的人的一种抗争吧。CRN和彩虹版这样的社区／团体的存在给了某些对爱情有着不同期望的小众一些选择和希望－－就好像告诉一个同志世界上还有其他同志存在一样。有选择比没有选择要好。

不能带仔去聚会

计算机系的Judy邀请大家去她家potluck，那个周末正好是仔过来看我。我就回邮件说，我想去来着但是有来访者。她说你干吗不把你的来访者一起带来呢？我问仔，仔说她是拉拉吗？不是，仔说那你自己去吧，我去还是不太方便。我说那怎么行，你总共才来两天，你不去我也就不去了。

Dan和Karen是一对老夫妇没有子女但人缘很好，他们很关心我我也跟他们觉得很亲近。karen跟天下的母亲一样最关心我们这样单身青年的个人问题。常常会问我你的华盛顿的朋友近来如何？－－因为我从来不说在华盛顿的人是我女朋友他们就一直这样称呼。我其实知道如果我跟他们出柜他们应该可以接受。我承诺karen她会是第一个见到我华盛顿朋友的人。这次我向仔提议说你来的时候我们见一下Dan夫妇吧。但是仔还是认为跟同事出柜不要太快。也是，如果跟他们出柜，说不定那一天会传到其他同事那里，后者也许会给我带来不必要的麻烦。

做一个同志有几大难处，但都可以用一个词来总结，那就是出柜－－包括跟自己出柜，跟亲近的人出柜，和跟更广泛的人出柜。每一步都很具有挑战性。这是异性恋所不需要面对的问题。比如说如果对自己的性取不够自我认同，就会带来各种问题，也几乎必然会影响到处朋友和将来的幸福. 哪怕是过了第一关，并且有了一些知道并且支持自己的朋友，也还是有诸多不便。比如不方便介绍自己的partner给好友和同事，有了好机会就不能共享等等。出柜的过程几乎就好像是打仗，每攻破一个城堡都要把握时机充分准备，这样其实也挺烦的。同性恋婚姻合法化的好处就很大。它给同志中愿意结婚的人指明了一条道路，也让结婚或者未结婚的同志couple在社会上能够更理直气壮－－出柜也就不再那么的费力。

politics and leadership

通过我观察，玩politics的基本一招就是收买一些弱势群体，让他们依赖你不敢对你说不。剩下的有志之士就会变成异类非主流，如果他们又不会玩的话，更加会显得气急败坏。当然也得给上级好处（比如支持他的政策），这样就不怕越级上访了。所以上梁不正下梁歪嘛。这是为什么leadership重要的原因。当然也要lay down一些规范让后面想搞猫腻的人没那么容易。

最近自己买了一个键盘和鼠标。比起Dell那些缺省的鼠标和键盘都要舒服多了。这种每天都用的东西，以前怎么就没有想到要换呢？

假期在外

平时一个人过惯了，已经不能想象跟别人一起生活是什么样子了．上次老爸老妈来住了一个月就给我带来了很大的快乐和新鲜的感受－－比如他们对面就很有学问和讲究，而我就很少注意到面的好坏有这么大的区别；再有他们对别人之着想程度令人发指。之后仔又在我这儿休了几个星期的假，我每天下班回家晚上也不再工作，大家弄点小菜再琢磨着去什么地方娱乐一下。仔的烧菜兴趣大发，号称每个菜都照菜谱的。不过我的车是手动挡，仔不能开所以他在这儿也没有真正的自由，在加上我也挺忙，仔也有点烦躁。倒是这次我去他那儿的两个星期倒是让人觉得惬意。

期间跨了圣诞和新年，因为我不用上班，而仔大部分时间都正常上班，所以大家也比较安居乐业一点。我送仔上下班，然后自己去他们的一个county library学习。我发现美国的图书馆真是好，书和媒体很丰富，去看书上网的人也多。我倒不是去看图书馆里的书，只是喜欢那个环境，让你能充分安静下来专心学习。county library的图书馆除了有很多桌子和计算机以外，还有专门的学习间；虽然桌子朴实无华，但很安静舒适，没有一点distraction。要不是元旦那两天不开，我几乎每天都去了。仔陪我去看了一阵子之后说他以后也可以来。

居家的生活也让我有机会下下厨房。我跟仔的做菜风格不一样，我是凭我以往吃菜的感觉，再加上一些想像去做的。有时侯也上网查菜谱，但我更喜欢就地取材，把家里有的原料和调料以别致的方式组合一下，最好是物尽其用不浪费。仔仔每每吃我做的饭菜都要赞我做的香，味道十足，比他做的好吃。不过我得confess一下，我虽然口味清淡，崇尚健康饮食，但在做某些菜的时候还是会为了增强效果而有时会多放些油啊、酱油、辣酱什么的。我们有时侯做个三菜一汤（因为是就地取材所以都叫不上什么明堂），剩的给仔第二天带饭。然后每天早上我送他的时候都要留意帮他记得带上饭盒，回来的时候再提醒他把空饭盒带回来－－我简直就变成一个家庭主男了。我走的时候仔的冰箱都快被我腾空了－－我最喜欢倒他冰箱里去探险，把古董拽出来处理掉了。趁着我有空不想看书的时候，我把仔家里打扫收拾了一通，扔掉了两个不能用的吸尘器，淘来一个有便宜又好用的新的。结果我走了之后仔都要问打电话来问－－那个止痛药膏放哪儿去了？－－我说你去哪儿哪儿找，我把你的所有药类的都放到一起了。

我们趁机看了好几部档期大片还包括看了两遍IMAX ３D的阿凡达。 电影绝对是仔的强项，他拉着我看东看西，给我讲演员的背景和故事。看3D的阿凡达有点眩晕，但是很过瘾。除了美轮美奂的视觉盛宴和荡气回肠的场面以外，我也觉得对人物也心生喜爱。当然我得承认，主角所演的角色Jake是我的type：我喜欢Jake那种随性洋溢的孩童般的质朴和无邪。这样的特质跟勇敢、智慧、和男人的强健结合起来是最powerful的。阿凡达对人物的内心世界没有过多的展开，但对于我这样一个以自己的直观感性为主的观众来说，能通过电脑制作在银幕上演绎除这样一种感觉已经很难得了，毕竟现实世界中这样的品质不可多得。我们还看了its complicated, sherlock holmes, nine, 等等。我也喜欢前两个，当然也喜欢以前看过的blind side. 跟仔在一起，我电影也看的多起来。



通常我喜欢跟不同的朋友见面，包括新的朋友。这次我也见了仔的一个faghag以及参加了一次周围的同志聚会。虽然我比较喜欢跟朋友共度时光，但是回过头来想想，还是跟仔仔一起的时光更值得回味。当然前提是要找到了一些工作和业余时间的平衡，否则光让我玩和做家务，我也会的烦躁不安的。

现在又回到了屯里跟仔两地过活。也许能用更多的时间用来工作，对于这里朋友们来讲我也更available。但是有时候就会饥一顿饱一顿，反倒得想办法来调剂自己的生活。应该说在一起的主要挑战是怎样安排好工作，一个人的挑战是怎么样安排好业余生活。但这里面有个关键的区别，跟一个可信任的parter在一起，交流－－如果有的话－－是深层次的。它能满足你自我认同方面的一些深层需要，而一个人再怎么找乐子都很难达到这一点。我们可能很多时候不需要应对这样的需要，但在某一个时候它会浮现，颠覆你对自己的认同。这让我想起了up in the air里面Gorge Clooney的演绎。

宴席散

接二连三地我将有几个狐朋狗友各奔前程了。说起这些狐朋狗友也怪，你说要是至交吧也不全是，但是某种特定的条件让大家走在了一起。慢慢的不知道从什么时候起一聚会就叫上这几个人。于是就成了一个党，一个很松散的党。直到要分开了，才觉得原来这个党也来之不易，竟也有了一些感情，在此之外还没有多少能叫得动的人了。

这个党大家都约定俗成的会给对方比较高的优先级，会互相邀请，也会互相传八卦，也会有了一些党内的Ritual，到了一起也一切都比较自然，没有Tension在，大家都能放下Guard相处。对了，就是放下Guard，如果朋友做到了相处时都能放下Guard而没有压力就是狐朋狗友了。有的朋友尽管互相欣赏，但是在一起还要用心保持一种形象，那就不是狐朋狗友。狐朋狗友很重要的，他/她们不一定是你最真挚的朋友，但却让你放松，是生活中比较重要的调剂。

更年轻的时候更追求挚友，因为挚友能互相满足精神上高层次的需要；随着年纪增大，挚友已经不怎么奢求，有个党就很满意了。但是年岁再大，连党也靠不上了，因为大家要么劳燕分飞，要么开始有上级领导甚至小核心。就只好找老伴依仗老伴了。还好老伴周末要来了。

等党散了，另一个党就在孕育着，我想着古人“分久必和”的训诫。

A Quote from David Cook's Blog

I used to believe life got better as you got older, but now I realize this is untrue. I could mention to them that high school mediocrity is no impediment to leading a happy life. I was an extraordinarily mediocre student. I did not graduate in the top third of my high school class. I submitted nine pieces to my high school literary magazine during the course of my years there and they were all rightly rejected. But I don’t think this message would go over well with the current faculty, or with the younger brothers and sisters in the audience — or at least their parents.

At the moment, I’m thinking of talking about the chief way our society is messed up. That is to say, it is structured to distract people from the decisions that have a huge impact on happiness in order to focus attention on the decisions that have a marginal impact on happiness.

The most important decision any of us make is who we marry. Yet there are no courses on how to choose a spouse. There’s no graduate department in spouse selection studies. Institutions of higher learning devote more resources to semiotics than love.

The most important talent any person can possess is the ability to make and keep friends. And yet here too there is no curriculum for this.

The most important skill a person can possess is the ability to control one’s impulses. Here too, we’re pretty much on our own.

见家长

我是趁热打铁让爸爸妈妈见了我周围的别的同志朋友。星期天请Y&C到我家来一起吃饺子（我先跟父母打招呼的说他们是一对儿）。晚上去拜访了美国的一对在一起生活了超过25年的邻居。这个胖胖的邻居David很是好客的，家里收拾的超豪华精致。此人还喜欢青蛙，家里摆放各式青蛙，包括一个玻璃的青蛙王子。还顺手送了老妈一个精致的小青蛙作为礼品。参观他的主卧室的时候爸爸妈妈弯下腰看人摆在床头的照片（当然是两个男的）。幸好我已经预先给父母提起过这对同志邻居，他们起先不知道就是这一家。我用英文跟David说，I came out to my parents a few days ago. 他立刻表情惊讶起来，问我说"how did it go?"。我说, "they're cool with it" David 很Relieved 的说，you're so blessed, your parents look very nice. 我说是啊，他们还见了我的男友，David 又紧张起来问我怎么样，我说They treated him very well. David说那真好，then your pressure is off. 我后来想David说他老公出柜了而他则一直没有，他父母一直装作不知道。

我一共跟父母拜访了六家邻居，只有David认认真真的给我们参观了他的阳台、书房、餐厅、地下室的大鱼缸等等。他们家里布东西之多之奢华到令人发指的程度，但又一样样精心布置，很难想像出这是两个大男人布置出来的家。回来之后爸爸笑嘻嘻的说你看看他这个家，我们来了一看你的家觉得真是个好家，再一看他家, 我接过话来说“那要不知道高了多少”。 我也就是让他们见识一下美国老百姓令人发指的奢华。不过我们也都知道，这不是我们的菜，老妈一再说你可别要那么多东西。爸爸说咱们中国人比较务实，这些东西虽然看着好看，买的时候挺贵需要了再去变卖就不值钱了。

我一把仔从机场接回来老爸就开门见山的说，“...听他说你性格也挺好，在一快儿过日子主要看性格。…你们两个就好像是亲兄弟一样互相照顾。” 仔说叔叔阿姨真是识大体的人。老爸说，我们作为父母不能给子女创造幸福，至少不能也不能防碍子女的幸福。你们两个人的事儿你也将来也可以跟你父母说，我赶紧说他还没有跟父母说呢。后面自然开始拉家常，当然最终话题要回归到钓鱼上...聊完了，仔仔压力一没有人也就生龙活虎起来，本来来之前我提议我们可以继续“叙叙旧”的，仔仔说他们在就算了。但是到了我的卧室就反过来了...

高潮是一家人晚上吃“西餐”。跟仔合计了一下，决定吃我有$50 Gift Certificate的一家Grill。这真是一个英明的决定，平时我们去那儿不划算，因为优惠卷要最低消费$100。四个人正好。我们商量好了，下午先去钓鱼，玩了就去吃西餐。我和仔实现研究了菜谱，去了我们点了Grilled Shrimp做头抬，一人一道主菜，各式牛排为主外加Crab Cake. 仔还跟服务生要了新烤的面包。老爸本来就无肉不欢，这些年来很节制为了健康两个人只吃粗茶淡饭。这次理由恰当就大吃了一通，恰好这个餐馆又比较好，做的有滋有味量又足。老爸老妈吃的很满意我也挺高兴。其实他们也不容易招待，花钱多了他们还心疼东西再好他们也不配合。只有惠而不费的他们才会真正觉得心满意足。后来仔说道了点子上，说他们还是挺务实的。

可惜本来仔只计划来两天，因为是偷偷幽会时间长了怕露馅了。没想到来之前我出柜的时机就成熟了。不过这样也好，免得耽误工作。老爸的训诫又回响耳边~~~~，你们年轻人事业为重，工作上要多上心。

Do not settle for civial unions

I saw this on NY Times "letter to the editor" section to see why exactly people are opposing gay marriage or supporting. I only find two letters opposing it.

To be frank, the argument forwarded by this letter can hardly stand a logical test. If tradition is what we should follow, how does the society make progresses? In tradition, blacks are slaves. This tradition has been long gone. Now another tradition is challenged. Those who stand lazily or blindly behind it should question themselves whether the tradition has to renew itself. About values, what about the Church value of love and tolerance and the societal value of respecting diversity?

Lastly, another letter suggested that "The solution to the same-sex marriage issue is to have the states issue civil unions to everyone, straight and gay, and to leave marriage to the churches." Since when marriage has become monopolized by Churches? Nonreligious people do not have the right to get married? I don't think so. I don't think any people, religious or non-religious, straight or gay, should settle for the term "civil unions."

“Gay marriage” is an oxymoron, plain and simple. One doesn’t have to be from the religious right to be offended by the concept. The tradition of marriage, the value of marriage to life and society, and a number of other factors not directly related to religion all stand against the idea of gay marriage.

Many of us who support the rights of partners in a civil union are against gay marriage and always will be.

Many of us who have been strong supporters of civil rights and the end of Jim Crow now find ourselves directly opposed to gay marriage. This issue really is different from other civil rights issues.

Think before your speak

The ads is in fact very powerful. Spread the words! And don't use derogatory words towards our brothers and sisters.

国内乳品行业和心理学界

最近翻到新浪上有关同性恋的帖子,令我吃惊的有专家站出来发表这样的言论. Danny建议说坚决不要相信国内的心理咨询师. 这样的状况让我联想到了三鹿奶粉. 想象那些对自己的性向认识还不清楚的青少年在这些所谓"专家"的指导下要走多少弯路啊?

一

同性恋是一种由性心理变异而引起的性行为，有一部分原因是生理因素引起的，更主要的原因是由心理因素引发的。

在心理因素中包括同性恋者的童年生长环境与教育等条件，也有人是因为在与异性交往时受了刺激转向同性恋，也有的是因为从小被当成与原性别相反的角色抚养长大，导致成人后的角色错乱。美国心理学界有人认为，有相当多的人在其一生中，都有过同性恋倾向，这既说明了同性恋有一定的普遍性，也说明了同性恋是可望矫治的。

对于这位男士，建议他不要从道德上排斥自己，认为自己很卑下，而要在心理上接受自己，然后才有可能正视问题，努力矫正。要坚决离开原来的同性伙伴，可以做其他事来冲淡内心习惯性的“呼唤”，来抵抗诱惑。发掘自身的积极因素，发展真正的异性爱情来减弱同性恋心理习惯。只要本人具有积极的态度与改变意向，同性恋是可望矫正的。

【王裕如简介】

上海市心理咨询行业协会会长；上海知音心理咨询中心主任；上海知音心理咨询师培训机构主任；上海儿童发展研究中心研究员；上海市公安局心理顾问。

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二 发表于新浪教育


吉林省妇女儿童心理咨询中心高级心理咨询师李敏认为，高校中同性恋的成因大概有三方面因素：

生理因素。很多同性恋都是具有先天倾向的。其基因染色体结构决定了他(她)在艺术、体育等某些领域的发展天赋，而与这些天赋一同而来的往往也有他(她)们对同性的“倾向”，如同硬币正反面。

社会因素。体育类专业的女孩子容易因外在环境而产生男性化的倾向；艺术类专业的学生习惯于在另类的追求中寻觅刺激，自我标榜、特立独行会给他们带来满足感——“同性恋”很容易成为获取这种满足感的途径；当代的许多大学生都有很复杂的社交圈，“嗑药”、同性恋等猎奇行为对其中相当一部分人来讲并不陌生。

心理因素。主要是后天因素，譬如在现实生活中遭遇情感方面的变故，产生情绪上的剧烈波动之后，无法形成正确的认知，最终导致心态上的变化、扭曲，最终演绎为不健康人格的“同性倾向”。

李敏指出，在中国高校同性恋群体中，仅一小部分是源于人格缺陷的心理因素，有20%至25%的人是源于生理因素，而绝大部分是源于兴趣、爱好方面的社会因素。

李敏认为，当代大学生的生活质量普遍能够得到保证，生活压力和负担小，因而考虑的东西也容易不现实。同时，他(她)们也会试图通过对这些不现实的东西进行实践来寻找充实感，通过感官刺激来达到自我满足。

“虽然大学生与青春期青少年相比，在心理上相对具有优势，但是他们的心理承受能力、抵抗能力、判断辨别能力仍然是不成熟的。对于高校同性恋群体，预警式教育、疏导、治疗仍然是不可或缺的。”她说。

李敏建议，首先，应鼓励高校性取向不太正常的学生认识到自己的问题，及时与校内的心理医生或是社会上的心理咨询师进行沟通。其次，社会舆论对高校同性恋群体持“包容”态度是对的，但绝不能形成纵容的氛围。此外，最重要的是，应在青少年基础教育阶段加强性教育的宣传力度以及未成年人的性教育工作，让青少年尽早明白“同性恋到底意味着什么”。

Matthew Mitcham (2)

我关注的澳大利亚跳水小将马修居然一举夺得10米跳台冠军。其实我没有看这场比赛，是仔仔向我实时报导的这一消息的。马修是一个公开的同志，我在赛前就知道他的男友也获得了资助到北京给他助阵。




这时的他跟我第一次贴的照片已经大不相同；小帅哥已经留了一点点胡须，让他脱离了小屁孩的阵列。不过在采访记者的镜头前面他还是那么稚气毕现，一会亲吻他的母亲，一会儿仰脖亲吻比他大好多的男友，恩爱之情溢于言表。他在同志问题上大大方方的表现无疑给了习惯于回避同志话题的人（包括同志在内）一个大开眼界的机会。



同志圈里面似乎一直都有一种悲观的情绪，认为幸福偏爱直人，而同志只有在性上可以找到一些寄托。马修的阳光心态有力地支持了一个相反的观点：同志也可以幸福，也可以像常人一样光明正大的活着（这当然也要有社会进步做为基础）。马修今年只有20岁，他的生活是否能继续像现在一样顺利还有待观瞻。但至少他的心态和他周围的环境可以保证他可以像常人一样追求自己的幸福；有常人一样的烦恼也不足为怪。

仔仔的一个朋友临时性的失去了工作。同志在美国是面临很大压力的。不仅要靠自己的努力站稳脚跟而且在择偶方面困难重重，而这些忧愁又不能与人分担，不Depressed才怪呢。

因为绿卡快拿到了，同事提醒我赶快结婚。他想当然地认为我有一个“女”朋友，哈哈。不过凡事有弊也有利，因为无法通过同志婚姻获得绿卡，同志在择偶的时候通常动机更“纯洁”。不过这也是没有办法的事情。

哀其不幸与怒其不争

我的家乡似乎流行这样一种观点，是否是孝子要看他在老人走的时候哭的动静大小。以此推广，孝子们要把葬礼搞得极其排场动情以示其孝心。老爸则认为尽孝当在老人走之前而不是走之后。

这次地震可以说是国家之不幸。但反过来通过这次事件的处理，我们可以看到我们大致上应该为国家、军队和人民感到骄傲，“喜其争”。相比之下，缅甸对风灾的应对要令人鄙视得多。我身边的很多人都捐了款。学生会甚至举办了烛光守夜活动。我跟我老妈说我捐了款,她说他们也捐的。

反过来，我不觉得大家应该在捐款或者表示同情心方面搞排场。不赞成把名流人士的捐款搞成排行榜，对捐的较少的口诛笔伐。自然了，捐多了有声誉上的好处，但是既然是捐了都应该欢迎，不应该把捐款搞成还债--少了还要受惩罚。如果你还没捐但还想捐的话，这儿有个省事的链接。你可以直接用信用卡或者Paypal付账。捐款全部去中国红十字会。http://tsinghuafoundation.org/earthquake08/index.html

在外面折腾了一个多星期，现在终于可以安安心心地回到自己的本职工作上来了。这种实实在在的感觉真好。比如说，我就可以有时间把五月的墙纸再制作一遍。

S.F. Torch Reroute- It's unfair to torch supporters !!!

I cannot hold my disappointment and anger after reading this report. But I should not complain to myself. I should let our voice be heard by more general public.

Here is the idea for those who feel the same as I do. I encourage all of us who have relative strong English writing skills seize every chance to leave comments on major newspapers and web portals. We are at a huge disadvantage because sometimes we fall short of letting our voices heard. It may seem that each comment has only a small impact, but together i think they chould generate a long-lasting impact.

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THE OLYMPIC TORCH IN S.F.

THE FIX: Pro-China crowds attempt to stifle dissenters
http://www.sfgate.com/cgi-bin/article.cgi?f=/c/a/2008/04/09/MNIG1032A0.DTL


Newsom won't come out and say that, but he did concede that he took the decision right down to the final minutes.

"Literally, at 1 o'clock, we had two choices," he said in a phone conversation en route to the closing ceremony at the airport. "We could cancel the event or move forward in a different manner. We went to the torchbearers themselves, and overwhelmingly they said
they supported the change."


Taking the torch to the other side of town and skirting the whole enormous pro-China crowd at the ballpark might have improved the chances for public safety, but it also gave the torch back to San Francisco. Suddenly, it was back to the original idea, a run through the streets with a symbol of the upcoming Olympic Games, not a carefully planned political charade.

Because this, apparently, is the Chinese government's idea of free speech. They speak freely, and everyone else gets shouted down. Frankly, there is no denying that they were well organized. I took a minute to talk to a Tibetan protester, Kal Sang, but I was quickly joined by two young men who listened to the interview and began to interject derogatory comments.

唇齿留香的紫米粥

上次跟朋友去中国店顺手买了一袋紫米粥，结果回来发现灰常地好。我以前上大学的时候就特别喜欢喝的。紫米粥看上去很有质感，喝起来又不乏味。因为不像别的粥，喝的时候还要嚼一下紫米粒。颜色也那么深，很有营养的感觉。我最喜欢的喝法是，晚上回家在微波炉里热一碗紫米粥，加糖，又暖胃又香口。今天晚上吃饭前就小火炖了一锅，结果睡一觉起来就闻到了香味弥漫了房间，心想这是哪来的香味，这才想起来原来紫米粥好了！ 最喜欢在食物的香气中醒来了。