Button pushing

跟老妈通电话的时候，我说我今年会找一下工作。老妈说这些事情你都自己看着安排吧。我又说崽崽在帮我看着找工作。老妈说，为什么？是不是你认识人比较少？我说倒也不是，我不太擅长找工作，崽崽这方面比较擅长。妈妈说我看他也是这对这一行比较了解，一行跟一行不一样。就像你和你哥一样，你主要是喜欢钻研事情，你哥就比较喜欢跟人打交道。我跟你爸爸前几天还在说，你们两个人在一块有个商量挺好的。两个人必须有人主外，有人主内，缺少了一方面都不好的。我笑笑说，我的确是不愿意操找工作方面的心。妈妈说这是很重要的，有他帮忙你们这样挺好的。



无独有偶，前些天崽崽也有所悟的说难怪两个人在一起好，因为彼此可以push对方的buttons. 我的button就是找工作方面思想懒惰，明明有实力也会错过一些大好机会。崽崽的button我就不说了，我可是早就开始push了，不像崽崽最近才发现我有些button需要被push滴。

我发现我在跟熟悉的人打交道上则比教有效，但在跟陌生人交往谈判方面心里就比较有障碍。我想外交是不是指的就是与不熟悉的人和领域谈判？～～哼哼，只好认了，我是内政人才而非外交人才。而崽崽恰恰就是外交型人才，如果他能在外交方面对我有所帮助，则解决了我很大的后顾之忧！

其实回想起来我也不是没有一点先见之明的。崽崽的属于思路活泼、波动、外向型的，而我是严谨、平和、保守型的。我一直都觉得我需要找一个外向型的人带一带，以弥补我过于保守的倾向。当然我只想到了生活方面，没有想到崽崽在事业上也会对我有所裨益。渐渐的，我会把很多工作上的人际关系拿来跟崽崽讨论，征询他的意见，从而会做一些本来合乎道理但我本来不敢想或者不敢做的决定。而崽崽也认为有我这个心境平和、波澜不惊的在身边有助于稳定他的心境，让他觉得活的更踏实。这些也是在一起时间长了才慢慢体会到的。

于丹的婚姻观

没怎么关注过于丹，但这篇关于于丹婚姻观念的文章却有点新意

http://www.popyard.com/cgi-mod/newspage.cgi?num=629240&r=0&j=0

我感兴趣的是她关于脑心平衡的说法。　

于丹：在婚姻里面，两个人在家庭角色上会有一种不经意的分工。一个好的婚姻是平衡的，这就要求有一个人是作为“家庭的脑子”活着的，另一个人则做为“家庭的心”活着。作为脑子活着的这个人要理性，要把握家庭的用钱、老人的赡养、孩子的教育等等，这个人要很有责任感，家庭才会运转得很流畅；作为心活着的人，就要让家里有浪漫、有天真、有快乐、有梦想。所谓一个靠谱，一个不靠谱，就是一个平衡的组合。

现实生活中每个人都有理性和感性的一面但是社会对于男性的期望更多的是理性一面。一定程度上这也是exploitation 和exploration之间的平衡。为心活着的人富于感性，有梦想，会做出格的事情，更注重生活的灵气和新意。而用脑生活的人富于理性和责任感，会把生活安排的有条理有效率，让生活舒适安定。这样的搭配有助于提高彼此的生活质量。你是偏向于那一种？

假期在外

平时一个人过惯了，已经不能想象跟别人一起生活是什么样子了．上次老爸老妈来住了一个月就给我带来了很大的快乐和新鲜的感受－－比如他们对面就很有学问和讲究，而我就很少注意到面的好坏有这么大的区别；再有他们对别人之着想程度令人发指。之后仔又在我这儿休了几个星期的假，我每天下班回家晚上也不再工作，大家弄点小菜再琢磨着去什么地方娱乐一下。仔的烧菜兴趣大发，号称每个菜都照菜谱的。不过我的车是手动挡，仔不能开所以他在这儿也没有真正的自由，在加上我也挺忙，仔也有点烦躁。倒是这次我去他那儿的两个星期倒是让人觉得惬意。

期间跨了圣诞和新年，因为我不用上班，而仔大部分时间都正常上班，所以大家也比较安居乐业一点。我送仔上下班，然后自己去他们的一个county library学习。我发现美国的图书馆真是好，书和媒体很丰富，去看书上网的人也多。我倒不是去看图书馆里的书，只是喜欢那个环境，让你能充分安静下来专心学习。county library的图书馆除了有很多桌子和计算机以外，还有专门的学习间；虽然桌子朴实无华，但很安静舒适，没有一点distraction。要不是元旦那两天不开，我几乎每天都去了。仔陪我去看了一阵子之后说他以后也可以来。

居家的生活也让我有机会下下厨房。我跟仔的做菜风格不一样，我是凭我以往吃菜的感觉，再加上一些想像去做的。有时侯也上网查菜谱，但我更喜欢就地取材，把家里有的原料和调料以别致的方式组合一下，最好是物尽其用不浪费。仔仔每每吃我做的饭菜都要赞我做的香，味道十足，比他做的好吃。不过我得confess一下，我虽然口味清淡，崇尚健康饮食，但在做某些菜的时候还是会为了增强效果而有时会多放些油啊、酱油、辣酱什么的。我们有时侯做个三菜一汤（因为是就地取材所以都叫不上什么明堂），剩的给仔第二天带饭。然后每天早上我送他的时候都要留意帮他记得带上饭盒，回来的时候再提醒他把空饭盒带回来－－我简直就变成一个家庭主男了。我走的时候仔的冰箱都快被我腾空了－－我最喜欢倒他冰箱里去探险，把古董拽出来处理掉了。趁着我有空不想看书的时候，我把仔家里打扫收拾了一通，扔掉了两个不能用的吸尘器，淘来一个有便宜又好用的新的。结果我走了之后仔都要问打电话来问－－那个止痛药膏放哪儿去了？－－我说你去哪儿哪儿找，我把你的所有药类的都放到一起了。

我们趁机看了好几部档期大片还包括看了两遍IMAX ３D的阿凡达。 电影绝对是仔的强项，他拉着我看东看西，给我讲演员的背景和故事。看3D的阿凡达有点眩晕，但是很过瘾。除了美轮美奂的视觉盛宴和荡气回肠的场面以外，我也觉得对人物也心生喜爱。当然我得承认，主角所演的角色Jake是我的type：我喜欢Jake那种随性洋溢的孩童般的质朴和无邪。这样的特质跟勇敢、智慧、和男人的强健结合起来是最powerful的。阿凡达对人物的内心世界没有过多的展开，但对于我这样一个以自己的直观感性为主的观众来说，能通过电脑制作在银幕上演绎除这样一种感觉已经很难得了，毕竟现实世界中这样的品质不可多得。我们还看了its complicated, sherlock holmes, nine, 等等。我也喜欢前两个，当然也喜欢以前看过的blind side. 跟仔在一起，我电影也看的多起来。



通常我喜欢跟不同的朋友见面，包括新的朋友。这次我也见了仔的一个faghag以及参加了一次周围的同志聚会。虽然我比较喜欢跟朋友共度时光，但是回过头来想想，还是跟仔仔一起的时光更值得回味。当然前提是要找到了一些工作和业余时间的平衡，否则光让我玩和做家务，我也会的烦躁不安的。

现在又回到了屯里跟仔两地过活。也许能用更多的时间用来工作，对于这里朋友们来讲我也更available。但是有时候就会饥一顿饱一顿，反倒得想办法来调剂自己的生活。应该说在一起的主要挑战是怎样安排好工作，一个人的挑战是怎么样安排好业余生活。但这里面有个关键的区别，跟一个可信任的parter在一起，交流－－如果有的话－－是深层次的。它能满足你自我认同方面的一些深层需要，而一个人再怎么找乐子都很难达到这一点。我们可能很多时候不需要应对这样的需要，但在某一个时候它会浮现，颠覆你对自己的认同。这让我想起了up in the air里面Gorge Clooney的演绎。

找相似的还是找相反的？

忍不住再摘要一篇文章：

有史以来关于什么样人在一起比较般配有两种不同理论，一种认为性格相似的人在一起最容易长久，另一种认为相反性格的人在一起互相吸引有互补作用所以更牢靠。我读的这篇文章说他们对双方的自控(self-control)能力做了比较研究 (by Paul Dobransky, Kathleen Vohs, and Catrin Finkenauer).他们把正在约会的情侣，已经结婚的夫妻，甚至是同性朋友拿来做一番研究，看看他们的自控能力跟对关系的满意度有什么关系。

结果可能让多数人感到惊讶：两人的自控力的差别跟本无关紧要，相似度一样的不重要。也就是说物以类聚和互补两个说法都没有得到支持。重要的在于两个人自控力的总和：也就是说两个自控能力很强的人在一起最有可能会天长地久。

http://blogs.webmd.com/sexual-health-sex-matters/2009/03/happy-together.html

Matthew Mitcham (2)

我关注的澳大利亚跳水小将马修居然一举夺得10米跳台冠军。其实我没有看这场比赛，是仔仔向我实时报导的这一消息的。马修是一个公开的同志，我在赛前就知道他的男友也获得了资助到北京给他助阵。




这时的他跟我第一次贴的照片已经大不相同；小帅哥已经留了一点点胡须，让他脱离了小屁孩的阵列。不过在采访记者的镜头前面他还是那么稚气毕现，一会亲吻他的母亲，一会儿仰脖亲吻比他大好多的男友，恩爱之情溢于言表。他在同志问题上大大方方的表现无疑给了习惯于回避同志话题的人（包括同志在内）一个大开眼界的机会。



同志圈里面似乎一直都有一种悲观的情绪，认为幸福偏爱直人，而同志只有在性上可以找到一些寄托。马修的阳光心态有力地支持了一个相反的观点：同志也可以幸福，也可以像常人一样光明正大的活着（这当然也要有社会进步做为基础）。马修今年只有20岁，他的生活是否能继续像现在一样顺利还有待观瞻。但至少他的心态和他周围的环境可以保证他可以像常人一样追求自己的幸福；有常人一样的烦恼也不足为怪。

仔仔的一个朋友临时性的失去了工作。同志在美国是面临很大压力的。不仅要靠自己的努力站稳脚跟而且在择偶方面困难重重，而这些忧愁又不能与人分担，不Depressed才怪呢。

因为绿卡快拿到了，同事提醒我赶快结婚。他想当然地认为我有一个“女”朋友，哈哈。不过凡事有弊也有利，因为无法通过同志婚姻获得绿卡，同志在择偶的时候通常动机更“纯洁”。不过这也是没有办法的事情。

弹棉花：续

第二, 我怎样才能让他更喜欢我？

嗯，这恐怕还是一个很好的问题，热恋中的人常常会问自己，怎么样才能让对方对自己更来电一些呢？ 这问题还蛮主观的，因为如果你去问他，他肯定会说我希望你能这样，我希望你能那样。但你真的这样做到了就能让他喜欢吗？而你辛辛苦苦做到了会觉得幸福吗？未必。在我分享的一篇Blog正好有这样的一个话题。崽崽看了之后还挺喜欢，结果我自己又跑去看了一遍。它大致的意思是这样的，尽管听上去有点不合逻辑，正当的恋爱过程不是处心积虑投其所好，而是应该首先确立自己的identity，看别人是否能够love you because of who you are。如果你想要别人喜欢你的话，你首先要对自己有一个客观的认识--能够欣赏自己的优点也明白自己的缺点。改变一个人很难，改变自己也一样。其实要为一个人做出改变本身很让人佩服，但是也要客观的衡量是否自己能够commit to a permanent change。做一天和尚容易，做一辈子和尚就难了。如果做不到或者能改变一些但达不到对方的预期，那么就应该坦诚的把它摆到桌面上来。我觉得这样才对对方公平。如果这方面对对方真的很重要，他就会考虑是否你们应该继续下去。否则你们就可以一起尝试互相容忍一些，work out 一个折衷的方案。恋爱就是这么一个淘汰过程。说白了，这是说要对自己和别人有一个客观合理的预期。

相处久的朋友往往会影响我的喜好。有些东西原来也许没有在我的视野范围之内，但是因为他人对它的喜爱，也慢慢感染了我，最后我也会变得喜欢起来。反之亦然，我也会带给我的朋友们他们原来没有过的乐趣。基于这个观察，如果有人问我你希望我怎么做，我往往会说，先做你自己，把你最passionate的东西分享出来。再进一步，对我来说，一个人attractive往往不首先是因为他对某个人好，而是他自己本来就有的一些闪光的东西。这种闪光的东西是要你自己去培养、发现和polish的。你所佩戴的闪光的东西越多，吸引别人的几率也就越大。

如果你依赖于别人的赞赏才能有一些信心，那么你往往会依赖于这种赞赏，离开了这种赞赏你就会觉得自己是一副空壳。你可能因为自己的这种依赖而在该离开一个人move on的时候不能离开，最后的结局会变得非常苦楚～～因为你内心理智与情感的挣扎也会让你看不起自己。

不过呢，这整个事情是一个Zig-zag的过程。你有了自己的self confidence，坚持自己（好）的东西，就有可能不怎么肯为别人（自己认为不对/不好的东西)做出让步。但这样也是对处关系不利的，一个人也得学会怎样在坚持自己原则的立场上compromise。当然前提是你必须先有一个自己认同的立场，然后再学会欣赏别人的立场。处朋友最容易让人学会这些的。

弹棉花

我的仅有的恋爱经历让我明白了一些事情：实践出真知。这个从同志的视角看特别明显；刚刚进入恋爱的优秀男女往往把恋爱本身美化，急于把自己的美好愿望投射到自己爱恋的对象上。但谈恋爱绝非fall in love那么简单。尽管每个同志都有多次fall in love的经历，但很实实在在的谈恋爱却往往没有，所以我们在relationship department往往还属于原始部落。结论就是一个：还没有开始的赶快开始,哪怕失败了也攒了很重要的经验值。

我身边的好几个(直人)朋友都在恋爱进行时。我头一次能感到身边的朋友开始给我讲述他们的恋爱故事，才觉得自己终于有点成熟的感觉了～～就好象父母开始以对待成人的方式来对待你的时候，你也会觉有长大的感觉。有很多问题是很有趣的。

第一，对别人的感情是可以培养的吗？一段关系常常是因为一个A开始追求另外一个B开始。如果B对A也比较欣赏（但没有太多的情感），往往B会同意跟A相处一段时间，来看看B会不会生出对A的感情。我的朋友X就是这么跟Z开始的。但是X最后失败了。要我说X的失败不在于Z不适合X，而是在于X有了很多先入为主的东西。当X发现了Z身上有不喜欢的东西，X也没有继续深入去了解这种不喜欢是否是基于误解还是基于事实的；也不深入去想这样的缺点是不是自己可以接受的。因为X是被动者，X在处理这个关系上的态度就至关重要。我推崇一种小心假设（对自己的结论要多打问号，而不是先入为主）大胆求证（保持沟通）的原则。否则本来就没有感情，再加上一些小小的误解，这个关系就没法向前了。

被追求者是掌握主动权的一方，最容易被忽然降临的权力所腐化。如果因此而不负责任的滥用自己的权力，哪怕最后追求者坚持下来了，自己也变得不那么可爱了。我的一个好友就这样告诉我，他辛辛苦苦追求一个女孩两年多，到最后自己都觉得不值得了，但是女孩反过来让他承诺他当初的诺言。为了不食言，只好跟她结婚。这里面两个人都有错误。如果大家都以平常心来对待，成不成都会给彼此留下好的印象而不是伤害。我们传统的dating观念强调主动方穷追猛打，被动方要坚守阵营～～我认为这完全是误导。

第二，我怎样才能让对方更爱我？ 这个以后再写吧....

zt:情商智商不成比例 越是高学历的夫妻越难处

嘿嘿，说我们呢～～～

from: 人民网

“我老公太过分了！总认为我什么都不懂，太小看我了吧！”小张一见我就开始抱怨。她说，自己和丈夫都是硕士，还是同班同学。身边的人都觉得他们学历高、有修养，简直就是天生的一对。“可是，我们婚后的生活并不幸福。”很多像小张这样夫妻反映，高学历夫妻问题反而更多，甚至超过了中低学历者，并且，近几年这种 “组合”的分手率也在不断上升。为什么高学历婚姻关系更不容易和谐呢？

　　容易否定对方

　　其实，许多高学历者因为种种原因往往忽视了培养夫妻感情的重要性，从而缺乏处理婚姻问题的智慧。

　　婚姻是一种“共生”的状态，夫妻双方都须适当控制过强的自我意识，理解包容对方。从心理层面看，高学历夫妻自我意识更强，更容易否定和贬低对方。

　　而且，有些高学历者因为修炼成了某领域的专家，在婚姻中更容易过分坚持自我，难以接纳对方的观点。他们往往为了证明自己观点的正确性而压制对方。

情商智商不成比例

　　婚姻其实是一场双人舞，两个人必须调整自己的步伐，配合好对方的舞步。要想完成这场舞蹈，不仅需要高智商，更需要高情商。许多高学历夫妻之所以最后成了独舞演员，就是因为智商和情商不成比例。某个领域的学术精英，智商往往很高，但处理感情问题的情商却可能很低。情商的培养往往需要不断与人沟通，情商高的人能够自如地体验、调控和表达自己的情绪，同时觉察、接受与调节他人的情绪，最终达成人与人之间的情绪共振。美妙的爱情往往就是情绪高度共振的产物。如果你总在婚姻中争论谁对谁错，那你就是在用处理智力问题的方式处理情感，难怪会产生那么多纠纷。

　　生活事业要分开

　　高学历夫妻要取得高质量的婚姻，一方面，需要跨越“把一切事情智力化”的障碍，学会在感情生活中让头脑休息，能够自如地与伴侣去进行情感上的交流共振。需要学会体察和识别伴侣的感受，同时去释放自己的情感和对方分享。

　　另一方面，高学历者要注意把生活和事业分开。在工作上，你可以坚持自己的观点；但在家庭里，你要让强大的自我谦卑起来，这样才能听到伴侣心灵里的声音，与他或她形成共感。另外，在婚姻生活中一定要表现得温柔一些，当你用爱的方式去处理问题，事情就不会那么复杂了。

[zt] 佛祖说出了爱的意义 ZT

摘要：

1. 我究竟该找个我爱的人呢？还是该找个爱我的人呢？佛笑了笑：这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？

石头说：那我活的岂不是很辛苦？ 佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？

2. 石头问：那么是不是要善待一下爱我的人呢？ 佛摇了摇头，说：你需要你爱的人善待你吗？ 石头苦笑了一下：我想我不需要。

3. 石头问：为什么我以前爱着一个女孩时，她在我眼中是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？佛问：你敢肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？石头毫不犹豫地说：那当然！ 佛说：恭喜。你对她的爱是成熟、理智、真诚而深切的。

4.石头问：在这样的一个时代，这样的一个社会里，像我这样的一个人这样辛苦地去爱一个人。是否值得呢？... 佛也沉默了一阵，终于他又开了口：路既然是自己选择的，就不能怨天尤人，你只能无怨无悔。

[原文] http://blog.wenxuecity.com/blogview.php?date=200708&postID=38155

上辈们的爱情

奶奶属鸡爷爷属兔，奶奶常说她跟爷爷生肖不合，闹一辈子的别扭。爷爷平实很闷，什么事情容易想不开就打就骂，奶奶总是首当其冲。爷爷老年痴呆后奶奶一边伺候一边诅咒，直到爷爷去世。这就是上上辈的生活。他们把幸福寄托在门厅兴旺、子孙满堂上。

妈妈自己一个人在哥哥嫂嫂那儿很快活。她说爸爸来了就上火多。妈妈说爸爸不长眼色、不求新知。爸爸说两个人没有共同爱好，妈妈总是限制他的自由。两个人甚至有意不参加同一个健身团体，自得其乐。这就是上辈的生活。他们为他们经营的生活，抚养的家庭而幸福。

那么爱情是什么？跟幸福有什么关系？两个人能走到一起厮守终生的根基又是什么？

three month into a LDR

从我们第一次见面到现在已经快三个月了。我已经初尝到了long distance relationship (LDR) 的滋味。最难受的就是不能经常在一块交流，更不用说一起从事活动了 -- 比如说让他教我学习蝶泳啊，一起去骑自行车，一起泡泡Jacuzzi什么的。关键是我想他的时候，或者孤单的时候，他没有办法知道，也不好每次都去骚扰他。人一旦有了感情，就有了心理依赖。我每天开始收不到他的任何音信就会觉得有所盼望。为此已经跟他吵过几次了。现在知道事情只能慢慢来。我必须得想方设法分散自己的注意力。我也希望他抓紧有限的时间多分享他的心情和生活中的点点滴滴，让我尽快进入到他的生活中。

我不得不承认我动摇过。他不是一个会甜言蜜语哄人的人，他甚至从未说过他爱我，但他为我所做的一些改变--尽管还很细小--让我坚持下来。我知道一个人肯为别人而改变自己就是一种真诚。我并不要求他说他爱我，但我希望有一天他会，以他自己的方式。

情是调出来的

Andrew是一个25岁的美国人。他几乎不懂中文，但仍忘不了跟女服务生调情。我们五人一行在洗脚屋足浴，我自然充当了他的翻译。女服务员问他重不重，我跟Andrew解释怎样用中文说重、轻、与刚刚好。但是Andrew说我不需要语言来交流，我们可以用眼睛来交流。我说中文有个成语叫眉目传情，但通常用于指调情。没想到Andrew说，本来嘛，any conversation with women can be a seduction.

橙子也曾经叮嘱过我，恋爱中的人还是要甜言蜜语的。情是调出来的。调情不是唯一的交流手段。它也许代替不了真诚的心对心的交流和共鸣。但调情和甜言蜜语无疑是恋爱的润滑剂。在调情中我们表达了自己被对方的吸引，而成功地调情也让一个人确信他的吸引力--只有自信（不是自大）的人才是有魅力的。试想，如果两个人的对话如果都是就事论事，都是关于科学事实的交换，那么人与人的交流将变得象是工作汇报，多么的平淡乏味. 我猜想爱情无法长久的一部分原因是人们不再花精力去调情--渐渐地彼此不再能感受到对方对自己的吸引力，从而导致感情的逐渐消失。

要成功地调情，我们就要多无赖一些，狡猾一些，少一些科学精神。这为什么Trash talk在seduction教材中被奉为至宝。相反，调情离不开智慧。我记得我的大学女同学特地打电话来告诉我我的老板--一个讲话慢吞吞的老犹太人--怎么tease了她。他一个老人有什么吸引力吗？有，那就是他的智慧。没有智慧的拙劣的调情只会让人生厌。

有句话说男人不坏女人不爱，其实这句话有一定道理。其实调情本身就是对一个人的一种尊重，因为它首先代表了给予一个人注意力-- 注意力在任何关系中都是非常重要的资源。所以如果喜欢一个人，不妨无赖一些，运用你的智慧去调戏他/她。如果你是被调戏一方，而且对对方有兴趣，不妨配合一把，甚至反调戏一把。这种充满了智慧的游戏是非常令人愉悦的。

Eddie Corbano: 10 Rules To Make LDRs Work: part I

10 Rules To Make Long Distance Relationships Work

by Eddie Corbano. Eddie, thank you so much for your wonderful article.

Long distance relationships have both, advantages and disadvantages. For some, the distance is a good help to slowly open up to the relationship without the incessant presence of the partner. The romance stays kindled because you aren’t around the person 24/7 seeing various habits and routines that can get repetitive.

Of course, there is also a very important condition without an long distant relationship can not work:

You must have a true interest in each other. I mean a deep emotional connection, whether you’ve been together before the spacial separation or you’ve met each other through chat/e-mail. I’m afraid a physical attraction is not enough. That’s why most summer vacation affairs fail in the end.

Here are the rules that made my personal long distance relationship work:

Eddie Corbano: 10 Rules To Make Long Distance Relationships Work: Part II

by Eddie Corbano. Eddie, thank you so much for your wonderful article.

1. Have A Relationship Plan For The Future

Know where you are heading. Have a light at the end of the tunnel.

2. Meet Regularly

Try to see each other every month at least once. Plan this ahead and include some activities, like town visits, museums, a weekend in a fancy hotel, etc. Make it a celebration, an explosion, something very special!

So do everything you can to meet at least once a month.

3. Use Modern Technologies To Communicate

• Get an e-mail account if you do not have one and write at least one e-mail to each other every day
• Use Skype or something similar to talk to each other for free. Believe me, it’s awesome watching a movie together while simultaneously talking on Skype
• Use Instant Messaging (I recommend the Yahoo Messenger)
• Use digital photographs and videos of your daily activities and send them via e-mail
• Use a webcam (this I can highly recommend)

4. Give Yourselves A Free Day

I then found it very helpful to insert a day or two without any communication. What then happens is that you miss each other very intensively and you usually find yourselves at a more higher level than you were before.

5. Write Extensive And Intimate E-mails

“The most important thing here is: be honest!”

Open yourself up completely. Write about your inner state, what you are feeling, what you dream about, what you hope for. As a rule of guidance: describe in your e-mails your inner state and in your phone-calls your outer state. Writing is more intense than verbal communication and allows you to be more intimate. That will create a tighter bond between you.

Eddie Corbano: 10 Rules To Make Long Distance Relationships Work: Part III

by Eddie Corbano. Eddie, thank you so much for your wonderful article.

6. Send A Written Letter Once In A While

7. Beware Of Jealousy

Jealousy is a very dangerous thing and can threaten every long distance relationship. Jealousy is commonly a lack of trust and understanding. It very often reveals insecurities and bad experiences in other relationships.

8. Avoid Dangerous “Situations”

Simply avoid temptations that could distract you from each other. Better safe than sorry!

9. Never Loose Faith

10. Always Stay Positive

Always assume that your partner loves you and cares about you. Never assume anything negative, whether you read something in his/her e-mails or you disliked how he/she made a weird comment on something. Don’t interpret too much in it.

Have faith, have trust and you both will succeed in the end.

Your friend,

Eddie Corbano