弹棉花

我的仅有的恋爱经历让我明白了一些事情：实践出真知。这个从同志的视角看特别明显；刚刚进入恋爱的优秀男女往往把恋爱本身美化，急于把自己的美好愿望投射到自己爱恋的对象上。但谈恋爱绝非fall in love那么简单。尽管每个同志都有多次fall in love的经历，但很实实在在的谈恋爱却往往没有，所以我们在relationship department往往还属于原始部落。结论就是一个：还没有开始的赶快开始,哪怕失败了也攒了很重要的经验值。

我身边的好几个(直人)朋友都在恋爱进行时。我头一次能感到身边的朋友开始给我讲述他们的恋爱故事，才觉得自己终于有点成熟的感觉了～～就好象父母开始以对待成人的方式来对待你的时候，你也会觉有长大的感觉。有很多问题是很有趣的。

第一，对别人的感情是可以培养的吗？一段关系常常是因为一个A开始追求另外一个B开始。如果B对A也比较欣赏（但没有太多的情感），往往B会同意跟A相处一段时间，来看看B会不会生出对A的感情。我的朋友X就是这么跟Z开始的。但是X最后失败了。要我说X的失败不在于Z不适合X，而是在于X有了很多先入为主的东西。当X发现了Z身上有不喜欢的东西，X也没有继续深入去了解这种不喜欢是否是基于误解还是基于事实的；也不深入去想这样的缺点是不是自己可以接受的。因为X是被动者，X在处理这个关系上的态度就至关重要。我推崇一种小心假设（对自己的结论要多打问号，而不是先入为主）大胆求证（保持沟通）的原则。否则本来就没有感情，再加上一些小小的误解，这个关系就没法向前了。

被追求者是掌握主动权的一方，最容易被忽然降临的权力所腐化。如果因此而不负责任的滥用自己的权力，哪怕最后追求者坚持下来了，自己也变得不那么可爱了。我的一个好友就这样告诉我，他辛辛苦苦追求一个女孩两年多，到最后自己都觉得不值得了，但是女孩反过来让他承诺他当初的诺言。为了不食言，只好跟她结婚。这里面两个人都有错误。如果大家都以平常心来对待，成不成都会给彼此留下好的印象而不是伤害。我们传统的dating观念强调主动方穷追猛打，被动方要坚守阵营～～我认为这完全是误导。

第二，我怎样才能让对方更爱我？ 这个以后再写吧....