Remembering Heath

I cannot say that i know Heath. But the movie BBM has touched so many of our souls, and he has become a symbol. Here is to remember him.

感觉的流动性

前天在收音机上又听到了Mix 放的Hey there Delilah，非常有感觉。在放了一两个月的Christmas音乐之后，Mix终于又回到正轨了。期待一些新的好作品。

昨天跟朋友有一个long talk，觉得又长了一些对自己的知识。我长时间以来按照自己的心意经营自己的生活，自己喜欢什么、喜欢事情怎样发展都有非常specific的idea。就好象自己的计算机的设置--随时间的流逝它已经逐步进化到现在的高度个性化而且稳定的状态，工具栏上有什么，快捷键的配置，装有什么软件，目录结构是怎样的，开始菜单是怎样的～～有那么多细小的事情满足我特别的要求。如果有一天别人给我一台新的电脑，那么我就不可避免地感到这点不顺手，那些地方不方便，很长一段时间我都会花精力把它变成我最喜欢的样子，而不是安心干要做的事情。

如果把电脑换成人，那么就没有那么好办了。如果我提出这样那样的要求，这台“电脑”就会不合作。有些配置是“硬件”的，无法个性化。电脑会说，对不起，这儿无法修改，要改只能换一台。再换一台有些feature令人满意一些了，但是另外一些又差强人意。而且人跟电脑不一样的是，电脑完全听我的，而人呢，反过来会说“你应该喜欢我的这个feature”，“你可以这样来完成这个任务？” 我就没有办法完全按照自己的心意了，郁闷的时候就会complain，算了不要这个人脑了。那么人能否这样--本来不完全和自己的心意，但经过培养，也能适应？

好像还是有可能的。记得NYT改版的时候，字体布局都换了，我非常不适应，很恼火。就写了email给NYT说，你的新版面让我很不爽，你知不知道专业网站不用这样的字体...结果没有任何回音。过了一段时间以后，我又阅读如常，再不觉得字体/布局有让我不爽的地方了。跟以往一样，我毫不费力就会找到自己喜欢的版面和文章，阅读速度跟以往一样快。看来人的适应能力是很强的。只要不是是与非，我们的偏好还是有可能从红色迁徙到蓝色的。那么那些郁闷本身呢？他们也是真的，只不过是我们在了解了他们的fluid特质之后，采取不同的应对方法就是了。

sex-and-the-city lady

I outed myself to a good married lady-friend, who insisted on being informed on progresses on my personal life.

I said, "be prepared for what i am about to say,"
" .... i have a boyfriend now".
Her response, "are you kidding me?"
"No, i am not kidding you"
"Good for you."
then she was full of thrills, "my god, my dream is finally realized."
"what dream? " i am confused.
She said, "i always want to have a gay friend. like those girls in sex-and-the-city."
"did you know that i am gay?" i carefully asked.
"No,..."
faint, i thought.
"then i can ask you to go shopping with me, right?"
i laughed reluctantly, "well, i assume yes."

弹棉花：续

第二, 我怎样才能让他更喜欢我？

嗯，这恐怕还是一个很好的问题，热恋中的人常常会问自己，怎么样才能让对方对自己更来电一些呢？ 这问题还蛮主观的，因为如果你去问他，他肯定会说我希望你能这样，我希望你能那样。但你真的这样做到了就能让他喜欢吗？而你辛辛苦苦做到了会觉得幸福吗？未必。在我分享的一篇Blog正好有这样的一个话题。崽崽看了之后还挺喜欢，结果我自己又跑去看了一遍。它大致的意思是这样的，尽管听上去有点不合逻辑，正当的恋爱过程不是处心积虑投其所好，而是应该首先确立自己的identity，看别人是否能够love you because of who you are。如果你想要别人喜欢你的话，你首先要对自己有一个客观的认识--能够欣赏自己的优点也明白自己的缺点。改变一个人很难，改变自己也一样。其实要为一个人做出改变本身很让人佩服，但是也要客观的衡量是否自己能够commit to a permanent change。做一天和尚容易，做一辈子和尚就难了。如果做不到或者能改变一些但达不到对方的预期，那么就应该坦诚的把它摆到桌面上来。我觉得这样才对对方公平。如果这方面对对方真的很重要，他就会考虑是否你们应该继续下去。否则你们就可以一起尝试互相容忍一些，work out 一个折衷的方案。恋爱就是这么一个淘汰过程。说白了，这是说要对自己和别人有一个客观合理的预期。

相处久的朋友往往会影响我的喜好。有些东西原来也许没有在我的视野范围之内，但是因为他人对它的喜爱，也慢慢感染了我，最后我也会变得喜欢起来。反之亦然，我也会带给我的朋友们他们原来没有过的乐趣。基于这个观察，如果有人问我你希望我怎么做，我往往会说，先做你自己，把你最passionate的东西分享出来。再进一步，对我来说，一个人attractive往往不首先是因为他对某个人好，而是他自己本来就有的一些闪光的东西。这种闪光的东西是要你自己去培养、发现和polish的。你所佩戴的闪光的东西越多，吸引别人的几率也就越大。

如果你依赖于别人的赞赏才能有一些信心，那么你往往会依赖于这种赞赏，离开了这种赞赏你就会觉得自己是一副空壳。你可能因为自己的这种依赖而在该离开一个人move on的时候不能离开，最后的结局会变得非常苦楚～～因为你内心理智与情感的挣扎也会让你看不起自己。

不过呢，这整个事情是一个Zig-zag的过程。你有了自己的self confidence，坚持自己（好）的东西，就有可能不怎么肯为别人（自己认为不对/不好的东西)做出让步。但这样也是对处关系不利的，一个人也得学会怎样在坚持自己原则的立场上compromise。当然前提是你必须先有一个自己认同的立场，然后再学会欣赏别人的立场。处朋友最容易让人学会这些的。

弹棉花

我的仅有的恋爱经历让我明白了一些事情：实践出真知。这个从同志的视角看特别明显；刚刚进入恋爱的优秀男女往往把恋爱本身美化，急于把自己的美好愿望投射到自己爱恋的对象上。但谈恋爱绝非fall in love那么简单。尽管每个同志都有多次fall in love的经历，但很实实在在的谈恋爱却往往没有，所以我们在relationship department往往还属于原始部落。结论就是一个：还没有开始的赶快开始,哪怕失败了也攒了很重要的经验值。

我身边的好几个(直人)朋友都在恋爱进行时。我头一次能感到身边的朋友开始给我讲述他们的恋爱故事，才觉得自己终于有点成熟的感觉了～～就好象父母开始以对待成人的方式来对待你的时候，你也会觉有长大的感觉。有很多问题是很有趣的。

第一，对别人的感情是可以培养的吗？一段关系常常是因为一个A开始追求另外一个B开始。如果B对A也比较欣赏（但没有太多的情感），往往B会同意跟A相处一段时间，来看看B会不会生出对A的感情。我的朋友X就是这么跟Z开始的。但是X最后失败了。要我说X的失败不在于Z不适合X，而是在于X有了很多先入为主的东西。当X发现了Z身上有不喜欢的东西，X也没有继续深入去了解这种不喜欢是否是基于误解还是基于事实的；也不深入去想这样的缺点是不是自己可以接受的。因为X是被动者，X在处理这个关系上的态度就至关重要。我推崇一种小心假设（对自己的结论要多打问号，而不是先入为主）大胆求证（保持沟通）的原则。否则本来就没有感情，再加上一些小小的误解，这个关系就没法向前了。

被追求者是掌握主动权的一方，最容易被忽然降临的权力所腐化。如果因此而不负责任的滥用自己的权力，哪怕最后追求者坚持下来了，自己也变得不那么可爱了。我的一个好友就这样告诉我，他辛辛苦苦追求一个女孩两年多，到最后自己都觉得不值得了，但是女孩反过来让他承诺他当初的诺言。为了不食言，只好跟她结婚。这里面两个人都有错误。如果大家都以平常心来对待，成不成都会给彼此留下好的印象而不是伤害。我们传统的dating观念强调主动方穷追猛打，被动方要坚守阵营～～我认为这完全是误导。

第二，我怎样才能让对方更爱我？ 这个以后再写吧....

Savanah-Atlanta Trip

终于参加了CRN的一次Trip也认识了一些新朋友。觉得CRN还是一个富有吸引力的群体的。玩的也有不少可圈可点的moments。别的不大好记了，发两张trip的照片算作纪念。

虽然这只海鸟照的模糊掉了，但看起来还挺有感觉的。




第二张颜色是调过的，有点不真，但是喜欢。